Les positions ont du bon comme du mauvais...

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
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Une utilité inattendue

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
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Une étude inédite !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
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Recette de cuisine

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Quiproquo

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !
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Le tueur

C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tend alors un sniper et deux balles :

- Je veux que tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.

Le pilote lui rend alors une balle et dit :

- Si je tire une fois, ça devrait suffir…
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Les classiques fonctionnent toujours

- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?

- Il n'a pas la langue dans sa poche !
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Ça taille dur...

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé."Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle."Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre."Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?

Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.

Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...

La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:

- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?

- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?

- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.

- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...

- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.

- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.

- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...

- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !

- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui. Le père demande alors :

– Pourquoi rentres-tu si tard ?

– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :

– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.

– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

c'est une façon différente de voir les choses, c'est interdit ?

vous êtes vraiment plus forete que tout le monde

Une grenouille bègue ne répondrait pas comme ça, elle n'arriverait pas à prononcer NON en une seule fois alors de là à en dire plusieurs et à rajouter un et. Peu importe le résultat est le même, il est bien passé de 40 à 0 ?

z'avez pas comprite l'histoire
> grenouille bègue

Passer de 40 cm à 0 ça doit être problématique mais quelle idée de poser toujours la même question , il aurait dû se douter qu'il allait l'agacer ! 😁

😂 😂 😂

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose.
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?- Non, non, non, non, non et non !

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus..