C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

L'animateur : Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là, elle est raide celle-là!

L'animateur : Bravo !!

Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

u bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde, un canot rentre au port.

Un Américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.

L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

- Mais que faites-vous le reste du temps?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du thé au lait et nous chantons. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

L'Indien demande alors :

- Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après?

- Après? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.

- Des millions? Mais après?

- Après?... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre famille,et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

alors qu'il y a des sabliers bien plus solides que les minuteurs..

😂

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

- Bonjour Chérie...Elle se retourne et dit :

- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :

- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles," dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement : tout est à votre charge.
"Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
-"Combien coûte un cerveau ?
-Ca dépend," répond le médecin.
" A partir de 5000 euros pour un cerveau d'homme, et à partir de 200 euros pour celui d'une femme."

Un long moment de silence envahit la salle. Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

-"Docteur, pourquoi cette énorme différence de prix ?
"Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit:
S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

C'est le cas de le dire 😊

elle avait trouvé chaussure à son pied

et ça ne pense pas aux petits détails qui tuent ...

Et ça se croit supérieure ...

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

C'est quand même moins dangereux de se cacher dans l'armoire que dans le congélateur 😁