Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- "Où sont les tampons, SVP ? "La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! !
Alors ses tampons, elle va se les rouler !!!"

Même si je ne le parle pas, je pense avoir compris quand même 😁

pour ceusses ki parlent l'alsacien - oui

Même avec l'accent pas trop compliqué de comprendre 😉

Difficile à comprendre à cause de l'accent

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?- Yoooo !
Quoi tonc encore ? répond sa femme- Des gapotes !
Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

😂👏

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Avec cette définition, on comprend mieux le regain d'activité sexuelle chez les personnes âgées 😁

😂 Pauvre Marguerite !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle). Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour changer. A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle. A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier. A 21h se coucher car fatigué...
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations !...
Puis le maire un peu inquiet demande :
- Mais qu'entendez vous exactement par "activité sexuelle" ?
- C'est pourtant simple : Elle me casse les *ouilles !...

😂 Il aurait mieux fait de respecter la consigne lui aussi parce que là, il va être mal !

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du c*l ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer, sac à m***e ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque !"

Apparemment l'ours et le lapin ont des cerveaux inversement proportionnés à leur taille . Le lapin est un petit malin ! 😊

🚨 LA CHANSON DES RADARS 🚨

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit s***pard de lapin. "

Le lapin : " Rêve toujours, ours de m***e... "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier vœu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. "

La grenouille : " Pas de problème, ton vœu est exaucé et toi le lapin?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment c*n toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours, pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop trop c*n toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu ?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J'veux qu'il soit pédéééééééééééééé ! ! !