Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou !
Je ne suis pas la religieuse !
C'est moi, le coiffeur...

Ils ont bon dos les MMS 😂

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin.
Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

Il était une fois, au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un problème : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, playstation, céramique, poterie, portable, Pampers, etc.... tout se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.

Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.L'un des sorciers dit au roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !"

Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser ethériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "Glisser votremain dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince eut le privilège de se marier avec la princesse. Une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant trois jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&Ms bien sûr !! Ils fondent dans la bouche, pas dans la main...

Si il essaie de le joindre depuis hier et qu'il est toujours vivant, il y a peut-être une erreur dans les résultats 😊

Le docteur dit à son patient:
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."
"Commencez par la mauvaise"
"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement que vous venez d'attraper le Coronavirus qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."
"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"
Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

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Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat du test de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
Qu'est-ce qui se passe docteur?
Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
Mais vous avez les résultats docteur?
Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le COVID-19. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
Vous savez docteur, on n'est pas en France, j'ai pas de couverture...
Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne l'embrassez pas !

😂

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas ! 😊

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

😍😁

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et.

Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

Q : C'est quoi une nife ?

R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

R : putain, c'est écrit serré.

- Allô Police !
Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

normal, ché du patois une fois ..hop là !

ch'ai ba gombri !