M'étonne pas, il ne faut pas prendre de risques !

pas d'auteur

Qui ose écrire des vérités aussi peu flatteuses ? 😁

Les Français et l'ail

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?

Pour améliorer leur haleine
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La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.
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Les points communs entre les Français et les crocodiles

Les Français c'est comme les crocodiles.

Ils ont de petites pattes et une grande gueule
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Hygiène

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?

Pendant...
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Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?

Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.
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Noyade

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? Et bien tant mieux !
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Suicide

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
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Alcotest

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !
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Autoroutes

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.
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Cote de popularité

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?

Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.

Les pauvres Français, ils sont habillés pour l'hiver 😂

😂

Et Dieu créa les Français

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
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L'emblême de la France

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur c*l.
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Astuce pour devenir riche

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.
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Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Gros tétons et petits seins

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
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Un Français dans l'eau

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
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Enterrement

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
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Ampoule

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
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La différence entre un touriste français et une licorne

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

Vous êtes sûr qu'il y a des candidats pour ce type de stages pas doué à ce point, ça doit quand même être rare !

Eh oui, et beaucoup rate ce stage et doivent le recommencer plusieurs fois .. 😀

On sent que ça vous perturbe le fait que les femmes soient plus intelligentes 😂

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)5. Ma femme n'est pas mon infirmière6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)5. Savoir se servir d'une éponge...6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche « OFF » = arrêter (... l'appareil)Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...

Mr et Mme Tiocanapé ont une fille qui s'appelle : Ophélie

Mr et Mme Zetofrais ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Mélanie

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Comme quoi il faut se méfier des apparences 😄