😂

Et Dieu créa les Français

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
_______________________________________________________
L'emblême de la France

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
________________________________________________________
Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur c*l.
________________________________________________________
Astuce pour devenir riche

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.
___________________________________________________
Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
______________________________________________________
Gros tétons et petits seins

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
_______________________________________________________
Un Français dans l'eau

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
______________________________________________________
Enterrement

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
______________________________________________________
Ampoule

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
__________________________________________________________
La différence entre un touriste français et une licorne

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

Vous êtes sûr qu'il y a des candidats pour ce type de stages pas doué à ce point, ça doit quand même être rare !

Eh oui, et beaucoup rate ce stage et doivent le recommencer plusieurs fois .. 😀

On sent que ça vous perturbe le fait que les femmes soient plus intelligentes 😂

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)5. Ma femme n'est pas mon infirmière6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)5. Savoir se servir d'une éponge...6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche « OFF » = arrêter (... l'appareil)Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...

Mr et Mme Tiocanapé ont une fille qui s'appelle : Ophélie

Mr et Mme Zetofrais ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Mélanie

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Comme quoi il faut se méfier des apparences 😄

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une barbe.La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou !
Je ne suis pas la religieuse !
C'est moi, le coiffeur...

Ils ont bon dos les MMS 😂

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin.
Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

Il était une fois, au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un problème : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, playstation, céramique, poterie, portable, Pampers, etc.... tout se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.

Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.L'un des sorciers dit au roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !"

Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser ethériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "Glisser votremain dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince eut le privilège de se marier avec la princesse. Une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant trois jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&Ms bien sûr !! Ils fondent dans la bouche, pas dans la main...

Si il essaie de le joindre depuis hier et qu'il est toujours vivant, il y a peut-être une erreur dans les résultats 😊