😂 Comme quoi avant de s'entêter bêtement mieux vaut savoir pourquoi !

Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.


Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.


Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.


Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.


Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS


Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous

On ne lui avait pas appris que la curiosité est un vilain défaut et que ça se paie cher parfois de passer outre !

Et là ?

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, tous les cabinets sont occupés.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi sur le pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marqué "E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampon Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Là effectivement !

faut voir .. pour s'tenir ..y a une différence

Le fait qu'il ait une bosse ou deux ne change rien au résultat 😊

On dit un chameau, mais c'était p'tete un dromadaire dans l'fond ..

Pauvre chameau, ils sont fous ces hommes 😁!

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas


Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.


A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !


- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Anges gardiens

Chloé revient de l’école à la maison.

Elle est toute dépitée.

- Maman, ce matin j’ai fait une grosse, grosse prière à mon ange gardien pour qu’il me protège aujourd’hui de mauvaises notes.

Eh bien, encore une fois, il a raté !
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Amour ennemis

M. le curé tombe un jour devant le presbytère sur deux garçons qui se bourrent de coups furieusement.

- Enfin ! Vous savez bien que Jésus dit d’aimer ses ennemis.

L’un d’eux se redresse alors et lance :

- Ça n’est pas du tout mon ennemi. C’est seulement mon frère !
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Visite

M. le curé visite une école maternelle catholique.

- Bonjour, les enfants ! Savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr, répond la petite Lucie. Tu es le présentateur des nouvelles de l’Église.

😂 Ben Laden n'avait pas dû prévoir que c'était Monica qui sortirait 😁 !

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur!
Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité !
Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes :
"Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer".

Oussama pense que ça ne commence pas trop mal, alors il accepte.
Le Diable ouvre une première porte.
A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt.
Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden.
Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée".

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce.
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden. J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée"...

Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.

Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : "Je prends cette option-là.
- C'est bien".Alors le diable dit :
"Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant" !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?
"Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur !"