Pas vraiment sympa le papy, le sien non plus ne doit pas être repassé 😂

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour.
Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Comme quoi, formuler des voeux sans réfléchir ça réserve de mauvaises surprises 😍

Eh oui ! 😀

c'est pour les cuisinières avisées 😀

Géniale, la blague ! 😂

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L'homme répond:
- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!

Et là il se transforme en casserole...

Avec les remises de peine, il aurait même été libéré plus tôt 😍

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
"Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit:
" J'aurais été libéré aujourd'hui ! "

Je ne savais même pas qu'il y avait un match mais quand j'ai entendu le score ça m'a fait rire !

Eh bien c'est normal
marqué dessous

OUI, le match se jouait à Turin !

à l'extérieur ?

ET ils viennent de se faire battre par les Français, les pauvres ! 😁

Les footballeurs belges

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.
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Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
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Cache-cache

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

C'est un Belge qui a gagné à cache-cache
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Désert

Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?

Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud
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Chasse d'eau

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse !
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Glaçons

Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ?

Ils ont perdu la recette.
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Mode de paiement

Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?

Pour payer en liquide.
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Logique implacable

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.