Normal, elles gagnent toujours ! 😄

Les filles ont gagné !
ça devient pénible !

Excellente ! 😂

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple :

maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin... un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :

Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :

Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même.
Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Géniale celle du BAISER comme quoi mieux vaut se limiter aux noms communs 😂

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser »(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la commune pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.Le lendemain, j'allai le reprendre.-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi !

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami.
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte ?!
La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul homme...

Dans un village, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

> > > > Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.

­­­Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

­­­Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

­­­Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

­­­Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

> > > > Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine

La source n'est pas tarie 😁

Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?

C'est pour aller avec leurs dents.

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Quel est le comble du pléonasme ?

Un Français moyen.
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Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?

C'est celui qui lève les bras !
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Fierté

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !
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Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans
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Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !

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Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".
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Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?

Elle :

- With you ? Never !

Lui :

- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

👏 😂 🤣

QI

Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?

Un village.
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Quelle est la différence entre une patate et un Français ?

La patate, elle est cultivée.
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Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
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Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain, des feuilles, c*n !
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Comment reconnaît-on des loubards français ?

Ils portent un képi.
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Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.
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Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.
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Disneyland Paris

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?

Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
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A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre
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- Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.

😂

Champion du monde

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Nelson Mandela

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.
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Langues vivantes

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?

Un Français.
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Fantôme

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantôme en France ?

Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
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Grandes avenues

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.
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Tour Eiffel

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?

Pour curer les dents des grandes gueules de Français.
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Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
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Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

Sous le savon d'un Français.
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Piscine

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu con sur les bords.
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Dialogue Français

-... Et quel est votre métier ?

- Moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! Dans quel tiroir ?