Il ne faut pas avoir besoin du gel douche trop souvent ! 😂

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.
Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur :- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :
- Sainte Vierge Marie.
C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Il était une fois, au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un problème : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, playstation, céramique, poterie, portable, Pampers, etc.... tout se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.

Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.L'un des sorciers dit au roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !"

Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser ethériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "Glisser votremain dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince eut le privilège de se marier avec la princesse. Une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant trois jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&Ms bien sûr !! Ils fondent dans la bouche, pas dans la main...

il peut y avoir des erreurs ...

et pourtant ..

J'espère que non ...

est ce bien vrai tout ça ..

Inquiétant que les agents des impôts calculent aussi mal ? Ils n'ont pas de calculatrice ou ils ne savent pas s'en servir ! 😁

Bien vu 😂

Perles des Impôts
_____________________________

* "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

* "A zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous "

* "Ce total de 5.000 euros étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

* "Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "

* "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F"

* "Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "

* "En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

* "En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune "

* "Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "

* "Joindre impérativement un relevé d'identité bancale "

* "Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

* "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

* "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

* "La mensualité peut être payable annuellement "

* "La nationalité ne peut pas être différente du sexe "

* "La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "

* "L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable "

* "L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair "

* "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

* "L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction "

* "Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification "

* "Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "

* "Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "

* "Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans "

* "Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "

Perles des Impôts
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"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 "

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble "

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes "

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre"

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques "

"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière "

"Les initiales R.F. signifient Trésor Public "

"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier "

"Merci de joindre une photocopie de vos enfants "

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu "

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

"Notre réponse affirmative est donc non "

"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe "

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"

"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 "

"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

"Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "

"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "

"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine "

"Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F"

😂 Rassurant pour qui croisera un lion dans le Sahara ! Décidément, Judas n'avait rien compris !

Jésus et ses douze apôtres sont au bord d'un lac.
Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".
Et il se met à marcher sur l'eau.
Tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau.
Judas, le dernier de la file, n'arrive pas à en croire ses yeux. Il essaie lui aussi de marcher sur l'eau, mais il coule.
Il crie : "Au secours, les gars, je ne sais pas nager".
Saint-Pierre se retourne et lui répond : "Arrête de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marche sur les pierres !"

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon ! Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !