Blague : Toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Que c’est beau…toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est difficile à apprendre

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte de l’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez , s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faite une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On a toujours pas rattrapé la vieille fille,

Elle n’aurait pas dû fuir

Elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc

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Une femme dans une montgolfière se rend compte qu'elle est perdue. Elle abaisse son altitude et aperçoit un homme en train de pêcher depuis un bateau en contrebas. Elle lui crie: "Excusez-moi, pouvez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis."
L'homme consulte son GPS portable et répond: "Vous êtes dans une montgolfière, à environ 9 mètres au-dessus d'une altitude de 2 346 pieds au-dessus du niveau de la mer. Vous êtes à 31 degrés, 14,97 minutes de latitude nord et 100 degrés, 49,09 minutes à l'ouest. longitude.
Elle roule des yeux et dit: "Vous devez être de Droite!"
"Je le suis", répond l'homme. «Comment le savez-vous?
"Eh bien," répond l'aérostiere ",tout ce que vous me dites est techniquement correct, mais je ne sais pas quoi faire de vos informations, et je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m'aidez pas beaucoup."
L'homme sourit et répond: «Vous, vous devez être de Gauche».
"Je le suis, répond l'aérostiere ." Comment le savez-vous? "
Eh bien, dit l'homme, Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous êtes monté là où vous êtes à cause d'une grande quantité d'air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée comment la tenir et maintenant vous vous attendez à ce que je résolve votre problème.
Vous êtes exactement dans la même position que vous étiez avant que nous nous rencontrions, mais, d'une manière ou d'une autre, maintenant c'est ma faute......🤣😁

Fable de Lafontaine
La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine..
la priant de la dépanner,
lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.
"Je m'arrangerai, lui dit-elle !
Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
"que faisiez-vous, au temps chaud??"
dit elle à cette e-merdeuse.😉
"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."
"Vous rouliez 🤔 j'en suis fort aise.. et bien...
Pédalez, maintenant😜

Que t'arrive-t'il on grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, je me suis fait virer
ensuite j'ai été recruté à Limoges et j'ai été limogé. Plus tard, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourdé
- Tu te fais des soucis ?
- Oui car on me propose un poste à Castres, j'hésite un peu

sacré Jacob ! 😂

_Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
_A l’aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé,
"Qu’est-ce que c’est?"
_« Mauvaise question, camarade », répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander :
Qui est-ce ?
C’est le camarade Lénine.
Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future pour le peuple russe.
Je l’emporte avec moi comme souvenir de notre grand héros.
_Le douanier russe le laisse passer.
_A l’aéroport de Tel Aviv, un fonctionnaire des douanes israéliennes a demandé à Jacob, "Qu’est-ce que c’est?"
_Mauvaise question, monsieur.
_ Vous devriez vous demander qui est cela ?
_Cela, mon ami, c’est Lénine, le bâtard qui m’a fait, moi, juif, quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.
_Le fonctionnaire israélien le laisse passer.
_Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
_Le soir suivant, il invita des amis et des parents à dîner.
Voyant la statue, un de ses cousins demanda : "Qui est-ce?"
_« Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu’est-ce que c’est ?
C’est cinq kilogrammes d’or massif que j’ai réussi à apporter avec moi de Russie sans avoir à payer de droits de douane ou de taxes.
La Morale:
"LA POLITIQUE, C’EST QUAND ON PEUT DIRE LA MÊME CHOSE DE DIFFÉRENTES FAÇONS."

😂

La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1 000 euros !
- Et personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. +a fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes !

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..

Le vieux :

- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Un conte oublié

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Un informaticien raconte à ses amis :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe fille dans une boite de nuit...

Ses amis informaticiens s'extasient :

- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les amis informaticiens :

- Aaaaaaah !

- Elle repond déshabille moi !!

Les amis informaticiens :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les amis informaticiens :

- Ouaaahhhh ? C'est quoi comme processeur ?

viens vers moi
retire ton pantalon
enlève ta culotte
assieds-toi sur moi
prends ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne
et n'oublie pas de bien t'essuyer
signé: les WC

avec le covid j'ai arrêté la belote
- Pourquoi ?
- Ils ont dit que si on a de l'atout on peut être malade