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😂 😅bin chat alors

😂😂 toutes les 2 extra

Le mari parfait

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un magasin de télévision…

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas ! 😬

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà ! 😅

Blague sur les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

comment faire pour garder de beaux seins: il suffit de les tremper dans du vinaigre pour qu'ils restent encore nichons

coucou beauté ! Je t'offre un verre ? Oubli le verre, gagnons du temps, tu ne préfèrerais pas plutôt aller directement chez toi ?
Euh !!!!!!!!! oui d'accord
- Parfait, rentre bien

Après 35 ans de mariage un homme regarde sa femme et lui dit :
Chérie, il y a 35 ans ont avait une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans!
Maintenant on q une maison a 500 000 euros, une Mercedes à 50 000, un lit à eau, un écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture et que tu dormes sur le canapé en regardant la télé noir et blanc de 41 cm !

@ Lilas, j'en avais plein en stock mais pas emporté avec moi ! ça ne m'est jamais arrivé.... bien que mon ex mari a pratiqué en amateur courses cyclistes 😂😂

Super ! 😂 👏

Oui, utile....😀

il faut toujours entrouvrir les oeils .. 😄

Dimanche matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur laeparcours il se met à tomber des trombes d'eau, il décide donc de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse " !
Et elle répond :
" quand je pense que l'autre idiot est entrain de pédaler "