« Un jésuite et un franciscain dînent ensemble.
Au dessert, arrivent deux parts de gâteau.
Le jésuite se sert en premier et prend le morceau le plus gros.
Le franciscain proteste :
“Saint François nous a appris que nous devons prendre le morceau le plus petit.”
 Et le jésuite réplique :
“De quoi te plains-tu, mon frère ? C’est ce que tu as reçu !” ».

😂😂

« Dieu créa les jésuites. Au premier, Il dit :
 “Que veux-tu pour vivre ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais une belle résidence, même si elle n’est pas riche, pour y recevoir les fidèles”.
Et Dieu satisfait sa demande.
“Et que veux-tu ensuite dans cette résidence ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais aussi des petites salles pour la direction spirituelle, un salon pour les exercices spirituels et une chapelle pour célébrer les messes”.
Et Dieu lui donne ce qu’il demande.
“Et puis pour gagner de l’argent pour vivre ?”.
Il répond :
“Je voudrais une maison d’édition pour imprimer des Bibles et des livres de théologie”. Et Dieu satisfait sa demande.
Le Jésuite peut alors commencer ses activités.
Un jour Dieu passe le trouver.
Le Jésuite, tout content, lui donne un des livres qu’il vient d’imprimer.
“Magnifique, lui dit le Seigneur, je le garderais bien volontiers.
Que veux-tu d’autre ?”.
Et le Jésuite :
“Dix euros pour le livre, merci…” ».

Dans un bar, un client après avoir bu un double wisky en commande un second puis un 3ème, il dit au barman : " Avec ce que j'ai bu, je ne devrais pas boire tout ça"
le barman : " Et qu'est ce que vous avez ? "
- " un euro "

Le bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Pas mal trouvé ! ma réponse Père Noël n'était pas passée, pas sympa Père Noël 😂

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Moi qui croyait voir la magie de Noël.... 😂

Il n'est pas délicat le père Noël avec Suzanne

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Bravo messieurs 😂😂

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.

Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"...

Le gars est estomaqué : 

- Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... 
Y sont fous ces américains !

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle...

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici.
L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

-"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils:

-"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

😂😂

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...