Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.

Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"...

Le gars est estomaqué : 

- Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... 
Y sont fous ces américains !

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle...

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici.
L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

-"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils:

-"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

😂😂

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...

Egalité - balle au centre 😊

👏 😂 Pas de jaloux

Pierre et Paul discutent :
Dis moi, si je couche avec ta femme on est ami ?
Non !
On est copain ?
Non !
On est ennemi ?
Non !
On est quoi alors ?
On est quitte !

😀😀

Trois français se présentent devant saint Pierre.Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "
...Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ?
"Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

OH OH, pas engageant, et la douche ? 😀😀

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
– "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor!"
– Alors l’autre: " Aussi grosses!!!?"
– "NON, aussi sales!"

le comble pour un chauve c'est de pêcher une raie

😀

J'ai demandé à mon père : "C'est quoi le mariage ?"

Il ma répondu :

"C'est la seule guerre où tu dors avec ton ennemi ".