Good WE edouarvet et autres blagueurs 😃 😉

@Alyde, je misais sur un pinceau, mais c'était pas tout à fait ça ... 😉 😬

Bon vikaine à tou(te)s dans un bon esprit d'humour ... 😊

👍👍👍😂😂😂

Question pour un Champion

> > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
> > > de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis
> > > la création de l'homme.
> > >
> > > Top 30 secondes.
> > >
> > > JE SUIS
> > > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
> > > centimètres.
> > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
> > > avec
> > > arrogance.
> > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> > > vigoureusement.
> > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
> > > d'utilisation
> > > lente :
> > > tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même :
> > > des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent
> > > très
> > > forte
> > > excitation de la zone concernée.
> > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
> > > humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
> > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes
> > > poils.
> > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
> > > mon
> > > prochain emploi.
> > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma
> > > prochaine
> > > utilisation.
> > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
> > > un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > >
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>
> > > UNE BROSSE A DENT !
> > > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

😂

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard,il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

C'est l'histoire de deux chasseurs (blonds).
L'un dit à l'autre :
- C'est terrible ça, le sais-tu, je viens de tirer sur ta femme ... !
Alors l'autre :
- Eh bin, un service en vaut un autre. Où est la tienne ... ? 😑

😆

😂

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :

- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin ! 😆

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !

Dans un p'tit café à Marseille, un client de passage en vacances observe le garçon, un grand gaillard maigre et mélancolique, qui essuie la très grande glace de la salle en poussant des soupirs ... Il donne un bon coup de torchon, puis il grogne soudain :
- Y en a pas ...
Nouveau coup de chiffon, puis il ajoute :
- Y en a jamais eu ...
Il continue de frotter en ajoutant :
- Et y en aura jamais ... !
Intrigué, le client demande :
- Mais de quoi donc, mon brave ... ?
- Eh bin, répond le garçon, des mouches constipées ... ! ... 😖

😏 😆

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle 😳 : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag 😃