Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux. 😆

Un chômeur est convoqué à un entretien d'embauche.
L'entrevue dure, et l'intéressé à l'emploi devient un peu trop familier,
alors le futur patron lui demande :
- S'il vous plait ... vouvoyez-moi ... !
- Bah oui, je te vois ... ! Tu n'es pas invisible ... !
Le candidat n'a jamais compris pourquoi il n'a pas été choisi 😫

😄

Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son cul !

Pourquoi les hommes mariés sont gros
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo. 😂

Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame !

Un peu de géo, svp :
- Pourquoi revient-on en bonne forme d'un séjour en Irlande ... ?
Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin 😑

😏 😁

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix… 😆

Super 👍😂

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux papier de bonbon et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule un de ses mouchoirs.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!" 😂

La jeune Patricia parle à sa mère :
- T'as vu, m'man' chaque fois que j'donne un p'tit morceau de brioche au chien, y remue la queue ... !
Alors la maman, rêveuse :
- Garde-moi z'en un peu pour ton père ... 😁