Blague inventée par mon (Rohminet)

Comme disait un grand maître japonais Confuchiasse de l'ordre du grand Lotus Moltonnelle épaisseur triple: "Si ta mal au ventre takachier"

😁

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

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Comment jouer à pile ou face quand on a pas de pièce de monnaie ... ?
Il suffit de prendre une pince à épiler et une gomme ... !
- Bin oui ... ! La pince épile et la gomme efface ... 😏
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😄 😆

OH Punaise Alyde 👍

Ah ces jap...

Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituée combien elle prend.
- 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit:
OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour...
La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise !
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

Ah bon ? c'est sûr ? ce ne serait pas plutôt :
タキケタラテタカラテイカー。
Takiketaratetakarateikā.

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@Alyde, 😋, que dit une femme japonaise à son mari quand elle n'est pas enceinte ... ?
- Takikettaraté takarataker ... 😉
(Je ne traduis pas en français ?) ... 😊
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😬 😄

Est-ce que tu sais, @P'titoizeaujaune, pourquoi les pets ont une odeur ... ?
- Eh bin, c'est justement pour que les sourds en profitent aussi ... ! ... 😋 😄
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Comment dit-on "enceinte" en Japonais?
- Imatoumi !

Une vieille dame dit à son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :

- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :

- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.. 😂

😁

Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?