Vous êtes en forme Messieurs bravo et merci !.

Une femme se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ?
Mais je ne t'ai violée qu'une fois !
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

👍 😂

Un gamin demande à son père:
- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à la fin ?
- Cela dépend:
si c'est l'animal il y a bien un 't' mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un 's'.
Un instant plus tard, le gamin demande:
- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment ?
Le père répond:
- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.

*
Le p'tit Pierrot est venu chez le docteur, où il voit une fillette en larmes, il lui demande pourquoi elle pleure :
- C'est à cause de mon frère, il m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour pouvoir faire une analyse de sang ... !
Alors le p'tit garçon se met à pleurer :
- Et toi, pourquoi pleures-tu maintenant ... ?
- Bin, parce que moi ... je viens faire une analyse d'urine ... ! 😳

😋

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

Deux puces discutent.
L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque !

Oh alyde sacrée infirmière !.

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais donne m'en que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.
Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

Merci les garçons ! 😃

.
😄

Le p'tit Jacky et son papa sont venus à la maternité pour voir la maman qui a eu des triplés (sans le dire à leur gamin de 5 ans).
L'enfant s'assoit à côté des trois nouveaux-nés et les observe attentivement.
Soudain, après un moment de silence, il montre du doigt le bébé du milieu et s'exclame :
- Nous prenons celui-ci ... ! 😋

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a
... le syndrome de l'oignon !
Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

😉 😊