*
C'est Marcel qui discute avec sa femme :
- Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des spaghettis.
- Et alors ... ? Ça n'a rien d'exceptionnel ... !
- Non, mais ça m'inquiète, ce matin, je ne retrouve pas mes lacets ... ! 😳

😵 😄

La différence entre :
Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit :
"Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
"Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
"J'ai tout planifié.
J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts.
J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
"Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Alyde j'y songerai ...

Deux clitoris discutent.
Le premier dit à l'autre:
- Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond:
-Ca vient sans doute d'une mauvaise langue!

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau ! 😂

on attend les vôtres 😏

alors celle là alyde encore bravo !.

Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ?
Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact !
Comme tu peux le constater, je diminue la dose...

😂👍

Vous êtes en forme Messieurs bravo et merci !.

Une femme se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ?
Mais je ne t'ai violée qu'une fois !
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

👍 😂

Un gamin demande à son père:
- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à la fin ?
- Cela dépend:
si c'est l'animal il y a bien un 't' mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un 's'.
Un instant plus tard, le gamin demande:
- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment ?
Le père répond:
- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.

*
Le p'tit Pierrot est venu chez le docteur, où il voit une fillette en larmes, il lui demande pourquoi elle pleure :
- C'est à cause de mon frère, il m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour pouvoir faire une analyse de sang ... !
Alors le p'tit garçon se met à pleurer :
- Et toi, pourquoi pleures-tu maintenant ... ?
- Bin, parce que moi ... je viens faire une analyse d'urine ... ! 😳