La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire.
Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi.
L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune.
Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:- Qui est là?

Une petite fantôme raconte à ses parents qu’elle a déjà envoyé sa lettre au père Noël.

– Ah bon ! Et que lui as-tu demandé ?

– Une maison de poupée hantée.

À l’approche de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel cadeau il aimerait avoir :

– Dis-moi, as-tu écrit au père Noël ?

– Oui, papa !

– Que lui as-tu demandé ?



– De passer plus souvent !

Les deux bien bonnes comme toujours !.😜

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas faire l'amour à ma femme pendant que je suis au travail ?

*
Un monsieur répond à son assureur :
- Attendez, j'ai dû mal m'expliquer en rédigeant ma déclaration d'accident, la semaine dernière ... !
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture à cheval sur l'accotement et la chaussée ... 😑

Merci et bon week-end les amis !.

buon fine settimana a tutti 😊

*
Dans un restaurant, une cliente n'est pas satisfaite de son repas.
Elle interpelle le maître d'hôtel :
- Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet ... !
- Ah ... ! Alors, c'est que madame n'a pas goûté notre rosbif ... ! 😧

*
👍 😄
Bon vikaine cher(e)s ami(e)s de la bonne humeur ...

Attention reinemere va pas tarder à nous mettre kek'chose
et c'est pas une blague 😊

Un type arrive en Enfer.
Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande:
- Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond:
Oui, tous les jours.
Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas !

Merci les garçons extras comme toujours !.😜

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !"