Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Deux gars s'enfuient d'un asile psychiatrique qui se trouve à côté d'une voie de chemin de fer.
Et du coup, ils marchent à quatre pattes en utilisant les rails et les traverses pour s'évader.
- Dis-donc ... ! Elle est drôlement longue cette échelle ... ! fait remarquer l'un deux.
- T'inquiète pas, lui répond son comparse, ça va pas durer longtemps, j'entends l'ascenseur qui arrive ... ! 😳

😝 😄

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur... 😂

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles 😂

Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble
ensuite qui est la source de tous les problèmes

____________________________________________________________
Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande.

Oh alyde ...

C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue.

Merci edouarvet super !.

*
Un gars entre dans un bar, et interpelle le garçon :
- Deux bières ... !
Alors le serveur :
- Des pressions ... ?
- Non ... ! Alcoolisme ... ! 😆

*
La maitresse demande au p'tit Jacky (6 ans) :
- Quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh ...
- Très bien, Jacky, c'est la lettre "e" ... ! 😊

😉 😄

Merci à tous, le coup de la vache hybride super, à bientôt de vous lire ...😃

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?


- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Sourds...

- Bonjour Madame Berthe, je suis le médecin.

- Ah non je n'ai pas demandé le bassin.

- Madame Berthe, je suis le docteur !

- Peut-être tout à l'heure, oui, peut-être.

- Je suis le docteur, je viens ausculter votre coeur.

- Mais pourquoi ce serait l'heure, je vous dis que je n'ai pas envie !

- Madame Berthe, je viens vérifier que votre coeur va mieux !

- Mon coeur est vieux ? Bah c'est sûr, j'ai 92 ans !

- Vous n'entendez vraiment pas bien ! Regardez, j'ai un stéthoscope et je viens écouter votre coeur.

- Vous êtes le docteur, non ?
Il fallait le dire tout de suite, mais pourquoi vous vouliez mettre le bassin ?
_______________________________________________________________
Les appareils auditifs

- Pourquoi tu as éteint tes appareils auditifs papi ?

- Avec ta grand-mère, si tu savais quel bonheur c'est d'être sourd !

- Mamie pense que tu devrais voir un ORL, il paraît que tu es complètement sourd... Mais tu m'entends très bien là , c'est bizarre...

- Tu sais mon petit, quand les autres pensent que tu es sourd, ils disent tout ce qu'ils pensent et c'est souvent très intéressant !
_________________________________________________
Les filous
Les débordées

- Il va falloir repasser à un autre moment, docteur !

- Mais Madame Michèle, nous devons discuter ensemble des résultats de vos examens !

- Mon feuilleton va commencer !

- Les Feux de l'Amour, c'est ça ? Bon, je reviens vers midi mais c'est exceptionnel !

- Ah non, vous repasserez encore après, à midi c'est Nagui !