Après la fête, alors que ce couple rentre chez lui en voiture, madame demande à son mari :
- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as dit comment tu étais beau, sexy et irrésistible?
Le mari flatté répond :
- Non chérie, aucune
- Alors pourquoi diable as-tu eu cette idée pendant toute la soirée?

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

*
Trois enfants se promènent en campagne lorsqu'il remarque une vache qui a la tête appuyée contre un poteau électrique.
Le p'tit Jacky émet une idée, il pense qu'elle est en train de compter pendant que ses copines vaches se cachent ... !
Le p'tit Pierrot pense qu'elle a été punie et qu'elle est au coin ... !
- Pas du tout, dit le p'tit Jeannot, c'est une vache hybride, elle est en train de recharger ... ! 😊

😉 😊

😂 👍

Un homme est très excite car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie…

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu’il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ? 😂
Répondre

Super 👍 🤩

Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

*
(Quand les enfants considèrent) :
Un container de poubelle déborde, un chat s'est couché au sommet et il s'y trouve sûrement bien, et contemplant les gens qui passent ...
- Regarde maman ... ! s'écrie la p'tite Charlotte, quelqu'un a jeté un chat qui
est pourtant en bon état de marche ... ! 😉

nous sommes très forts, c'est vrai ..
et trop tard pour changer .. trop vieux

👍 😄

Les amis chapeaux vous vous êtes surpassés merci !.

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne:
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec mon sexe coincé dans le goulot de
la bouteille....

Un chinois, un japonais et un pakistanais
Suite au naufrage de leur bateau, la Mort vient chercher un chinois, un japonais et un pakistanais.

La Mort demande au chinois :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– Je me chinoiyé.

La Mort demande au japonais :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– J’apponais à nager !

La Mort demande enfin au pakistanais :
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort ?
– C’est pakistanais tous à moi. 😃

Vous croyez ? 😂