Merci les garçons !.😜

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi:
Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle.
Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion.
Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

*
Quand s'expliquent ces gentils bambins innocents ... ! ... 😇
Deux p'tits cousins jouent dans le jardin de leur grand-mère.
Soudain, l'un d'eux rentre dans la maison, un peu énervé :
- Mamie ... ! Stéphane est en train de dire que ce sont pas les coqs qui pondent des oeufs ... !
- Il a raison, mon chéri, ce sont les poules ... !
Alors le petit garçon, pas très convaincu, rétorque :
- Non ... ! C'est maman qui a la vérité, à chaque fois, elle me dit : " je vais te faire un oeuf à la coque ... ! 😉

😉 😊

Merci alyde ah ces grands-mères ...

C'est une vieille dame encore amoureuse de son mari.
Malheureusement, il n'arrive plus à la satisfaire.
Elle se décide à consulter le médecin.

Le médecin réfléchit un peu et répond à la dame :

- Ecoutez, je peux vous aider, mais attention :
ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace !
Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !

La femme est très contente.
Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau sa patiente et lui demande comment le traitement à marché.
Elle se met à rougir et dit :

- Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise.
J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe.
Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...

Merci tout le monde un sourire par ce temp pluvieux !. ☔

Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :

- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.

- Et ben, pourquoi?

- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!

- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas! 😂

Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses?
- Aucune : les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds!

Comment appelle-t-on un bureau où tous les salariés sont tristes ?
Un « nos peines-space »

Comment appelle-t-on un longue recommandation ?
Une roccomandation !

Quel est le point commun entre le 17 et un rasoir ?
Ça donne la peau lisse.

*
C'est un automobiliste qui, comme certains, se décide une fois par an à laver sa voiture, et qui dit :
- Je commence par laver mes plaques d'immatriculation ... !
- Tiens ... ! dit un autre, et pourquoi ça ... ?
- Bin, c'est pour vérifier qu'il s'agit bien de ma voiture ... ! 😕

👍 😄

Toutes très bonnes merci la compagnie des joyeux lurons !!!

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis. 😂

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdu au poker !

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !