*
La maitresse demande au p'tit Jacky (6 ans) :
- Quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh ...
- Très bien, Jacky, c'est la lettre "e" ... ! 😊

😉 😄

Merci à tous, le coup de la vache hybride super, à bientôt de vous lire ...😃

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?


- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Sourds...

- Bonjour Madame Berthe, je suis le médecin.

- Ah non je n'ai pas demandé le bassin.

- Madame Berthe, je suis le docteur !

- Peut-être tout à l'heure, oui, peut-être.

- Je suis le docteur, je viens ausculter votre coeur.

- Mais pourquoi ce serait l'heure, je vous dis que je n'ai pas envie !

- Madame Berthe, je viens vérifier que votre coeur va mieux !

- Mon coeur est vieux ? Bah c'est sûr, j'ai 92 ans !

- Vous n'entendez vraiment pas bien ! Regardez, j'ai un stéthoscope et je viens écouter votre coeur.

- Vous êtes le docteur, non ?
Il fallait le dire tout de suite, mais pourquoi vous vouliez mettre le bassin ?
_______________________________________________________________
Les appareils auditifs

- Pourquoi tu as éteint tes appareils auditifs papi ?

- Avec ta grand-mère, si tu savais quel bonheur c'est d'être sourd !

- Mamie pense que tu devrais voir un ORL, il paraît que tu es complètement sourd... Mais tu m'entends très bien là , c'est bizarre...

- Tu sais mon petit, quand les autres pensent que tu es sourd, ils disent tout ce qu'ils pensent et c'est souvent très intéressant !
_________________________________________________
Les filous
Les débordées

- Il va falloir repasser à un autre moment, docteur !

- Mais Madame Michèle, nous devons discuter ensemble des résultats de vos examens !

- Mon feuilleton va commencer !

- Les Feux de l'Amour, c'est ça ? Bon, je reviens vers midi mais c'est exceptionnel !

- Ah non, vous repasserez encore après, à midi c'est Nagui !

Après la fête, alors que ce couple rentre chez lui en voiture, madame demande à son mari :
- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as dit comment tu étais beau, sexy et irrésistible?
Le mari flatté répond :
- Non chérie, aucune
- Alors pourquoi diable as-tu eu cette idée pendant toute la soirée?

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

*
Trois enfants se promènent en campagne lorsqu'il remarque une vache qui a la tête appuyée contre un poteau électrique.
Le p'tit Jacky émet une idée, il pense qu'elle est en train de compter pendant que ses copines vaches se cachent ... !
Le p'tit Pierrot pense qu'elle a été punie et qu'elle est au coin ... !
- Pas du tout, dit le p'tit Jeannot, c'est une vache hybride, elle est en train de recharger ... ! 😊

😉 😊

😂 👍

Un homme est très excite car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie…

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu’il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ? 😂
Répondre

Super 👍 🤩

Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

*
(Quand les enfants considèrent) :
Un container de poubelle déborde, un chat s'est couché au sommet et il s'y trouve sûrement bien, et contemplant les gens qui passent ...
- Regarde maman ... ! s'écrie la p'tite Charlotte, quelqu'un a jeté un chat qui
est pourtant en bon état de marche ... ! 😉

nous sommes très forts, c'est vrai ..
et trop tard pour changer .. trop vieux