Deux inconnus sont assis côte à côte dans le train. Le premier regarde sur son portable une photo de sa petite amie et se vante :

- Elle est belle, n'est-ce pas ?

- Si vous la trouvez belle, vous devriez voir ma femme, répond le second.

- Pourquoi ? Elle est si magnifique ?

- Non, elle est opticienne.

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. +a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'exclame :

Monte tout de suite dans la chambre !

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente :

Oui chéri !

Le mari :

Ecarte les jambes !

La femme, toute excitée:

Tout de suite chéri !

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

L'oiseau du curé

Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau, un vulgaire moineau qu’il avait trouvé et auquel il était très attaché.

Triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour le retrouver.

Il lui répondit: “Dimanche prochain, à la messe, demande si quelqu’un ne l’aurait pas vu?”

Arrive le dimanche à la messe :

- J'aurais une demande à vous faire. Ceux qui le savent, n’ont qu’à se lever, merci à l’avance.

Qui a un moineau?
Tous les hommes se lèvent.

- Non non pas ça ! Qui a vu un moineau?
Toutes les femmes se lèvent.

- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vu mon moineau?
Toutes les sœurs se lèvent!

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

Un professeur demande au jeune Bigard :

- 69 divisé par 3 ?

- Impossible, monsieur, un 69 ça se fait à deux.

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?

- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !

- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !

- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !

- Papa ! - Quoi, encore ?

- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?