Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
> > discussion orageuse.
> >
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
> >
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour
faire amende honorable.
> >
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> >
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> >
J'étais au lit.
> >
Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> >
Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent, lorsque la porte s'ouvre brusquement. Un loup égaré entre...
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit :
- Salâm Aleykoum
Les trois petits cochons :
- Oh putain, le bol, c'est un loup musulman !

Ce qui nous attend !:lol:

- Vous ne voulez pas vous asseoir grand père?
- Non, je te remercie mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt !
- Mais asseyez-vous quand même grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !

Dans la meute,migraine ou pas,les louves sont vouées au mâle de tête !

C 'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Très très bien !!!
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!

Il va péter les plombs,c'est sûr ,ce toubib.

la vengeance du plombier

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures..
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que les clients les savent honnêtes

C’est l’histoire d’un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
– Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu’il est arrivé.
– Le problème c’est qu’il se réveille toujours à 8h !

Une petite-fille dit à sa mère :
_ Maman, tu sais quoi ? Et ben, hier, pendant que tu étais au bureau, papa est venu avec une dame à la maison, il l'a déposée sur le lit et...
La mère l'interrompt !
- Attends ma chérie ! Tu vas nous terminer ton histoire, pendant le dîner, devant tout le monde, quand papa sera là : ce sera mieux !
La fillette accepte et part jouer tranquillement.
Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table.
La mère dit à sa fille :
- Alors, ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout-à-l'heure ?
- Et bien voilà : alors maman, hier, quand tu étais au bureau, papa a amené une dame, il l'a déposée sur le lit, et lui a fait exactement la même chose que le voisin te fait le samedi...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond :
- je m’appelle Jean-pierre maintenant, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond :
- A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper dessus par des Arabes !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde
et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con....!!!!

Histoire vraie mais sympa.

Le jour de la fête des moissons, dans notre paroisse à la campagne, l'autel était décoré avec de nombreuses gerbes de blé et d'avoine.
Un dimanche, durant le sermon du curé, une petite souris sortant et rentrant dans son trou venait dévorer les grains à sa portée. Les enfants de cœur que nous étions, riaient. Le curé furieux, à la sacristie nous en demanda la raison. Elle lui fut donnée.
Le dimanche suivant, encore durant le sermon... une mémé largua un "pet" (qu'elle n'entendit pas...) Tous les fidèles éclatèrent de rire et le curé furieux d'une voix tonitruante déclara ;
"RIEZ, RIEZ mes frères mais dimanche prochain le trou sera bouché... "