Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case. Soudain passe une très jeune et jolie touriste. Le fils pousse le bras de son père.
- Dis, p’pa… on la capture et on la mange !
-OK, on la capture mais on mange d'abord ta mère !

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne où est écrit :

Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face !

Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit :

Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.







Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine de chaussures.



Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?


Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.











Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.


Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.









Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.





Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.











A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.




Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs. Après le sermon, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Un confrère se met à sourire. Son voisin le réprimande d'un air sévère, mais que vous prend-il de sourire comme ça en pareil moment ?
- Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque :
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
Un autochtone répond :
- C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

A prendre au second degrés,bien sûr.Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus! crie Rachid
- Ni moi!
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkaceme, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkaceme va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore dû me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Le choix est cornélien...

http://www.dailymotion.com/video/x3h75q6_nos-amies-les-blondes_fun

Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. J' ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t' aime !
Sa femme lui répond :
- Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime !

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?

Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

Sire,oh des rables.

Mince,encore du lapin!!!!!!!!!!