Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais pas où c'est !

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ....

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.... Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit : A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Je reçois, de la part d'une amie, cette lettre... Elle demande réflexion. Qu'en pensez-vous ?

Maison à louer
J'ai appris que vous êtes à la recherche d'un logement. J'ai plaisir à vous informer que je tiens à votre disposition un petit logement sur le devant de la mignonne propriété que je tiens de ma mère.
Un peu de gazon orne les bords de l'entrée principale, celle-ci autrefois bien étroite a été agrandie par le premier locataire. On y entre maintenant aisément.

Quelques locataires ont trouvé le logement humide mais, ils n'ont pas été incommodés par cela. Bien au contraire, la douce chaleur qui y règne en toute saison y est très appréciée.
Le seul inconvénient est le voisinage d'anglais qui viennent y séjourner plusieurs fois par an mais quelques jours uniquement. Cela ne déplait pas... mais à certains seulement.

La petite propriété possède également une entrée par derrière dissimulée par deux élévations de terrain. J'ai été obligée de donner congé à mon dernier locataire qui s'obstinait à vouloir pénétrer par derrière, c'est à dire par ce chemin que je réserve pour mes besoins personnels.

Des offres de locataires au mois me sont parvenues mais je n'aime pas les gens de passage. Ils prennent peu de précautions, se retirent avec difficulté et, on s'aperçoit après leur départ qu'ils ont causé toutes sortes de dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant arroser assez souvent le gazon et tenir mon appartement en état de jouissance.
L'eau est installée à l'entrée, le gaz à l'arrière, le bouton électrique d'une sensibilité remarquable est également à l'entrée.
Comme vous voyez ma propriété ne manque pas de charme. Persuadée que vous en seriez satisfait, je suis à votre entière disposition, pour vous faire visiter.

Mademoiselle CHATANGORA
69 rue des mille vierges
69690 MONTRETOUT par MONTRELES.

J'espère que depuis un moment déjà, la maison a trouvé un locataire charmé par tant d'attraits proposés, et que le jardin a déniché un jardinier expérimenté en toutes saisons, du soleil ardent jusqu'au premier frimas ...

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal.
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine.
Le jeune prêtre est très embêté, Il va à la sacristie pour demander
conseil au vieux curé. Normalement c'est trente Ave pour dix adultères lui répond le curé.
Alors le jeune curé retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Ave!

Une maman en colère dit à son petit garçon "Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au parc d'attractions avec papa !" - "Tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces femmes nues, papa qui boit sans arrêt, et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !"

J'échangerais bien deux vieilles contre Deneuve! "Quoique"

Une femme excédée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrivé sur place l'interroge.
- Bizarre ! Vous l'avez tué avec un arc et deux flèches ...Alors qu'il y a un révolver chargé sur la table de nuit ?
- Ben ! j'voulais pas réveiller les enfants !

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT
PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Un éléphant ça trump énormément .

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba .
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”.
Que doit on faire ?
Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le
revenu avant de partir ?
" Et elle de répondre: " Non "
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière
avant de partir ?
Et elle de répondre "
Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de
partir ?
Et elle de répondre "
Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond:
" Alors, c'est sûr,...ils vont nous retrouver ! "

Super cette nouvelle voiture, elle est à toi ?
- Oui et non.
- ? Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, celle de ma fille. Pour le football, c’est celle de mon fils et pour le plein d’essence c’est la mienne...