Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.

Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.

La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :

" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "

L'homme encore essouflé, acquiesce.

La femme réplique alors :

" Et sa casquette ? "

Explique moi sans S

Un couple fait toujours l'amour dans le noir à la décision du mari... Au bout de plusieurs années, n'y tenant plus, un beau soir la femme, en pleine action allume brusquement la lumière et s'aperçoit que son mari n'a pratiquement pas de sexe et se sert d'un godemichet...Frustrée, elle l'apostrophe en lui disant " comment as tu pu me faire ça depuis si longtemps ? !"..Alors il lui répond " Je veux bien te l'expliquer, mais avant expliques moi comment on a eu trois enfants !" ...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

- Tu vois Antoine...!...Dit un père à son jeune fils...
Dans la vie, on doit faire son devoir et se moquer du reste...
- Tu as raison, p'pa...!...Hier soir j'ai fait mon devoir, j'ai eu zéro...!
et je m'en moque...!

Un monsieur d'un certain âge va voir son toubib :
- Docteur, quand je fais l'amour , j'entends des sifflements !
Le médecin :
- A votre âge vous pensiez entendre quoi ?
des applaudissements !

Trois hommes parlent entre eux.
- Je soupçonne ma femme de me tromper avec un plombier, j'ai trouvé un tuyau de plomberie sous mon lit.
- Moi je soupçonne ma femme de me tromper avec un électricien, j'ai trouvé un câble sous mon lit.
- Et ben moi je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval, j'ai trouvé un cow-boy sous mon lit.

Un Alsacien (mais ce pourrait aussi bien un ch'ti ou un marseillais !), Pierre pour le nommer (il habite au 13 de la rue de l'Agriculture mais au fond de la cour) est monté à Paris avec son épouse Josiane pour assister à un spectacle.
> > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > - "C'est combien ?"
> > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> > La prostituée :
> > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > L’Alsacien tout sérieusement:
> > - "20 €uros"
> > - "Tires toi rigolo" lui dit-elle
> > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > - "Tu vois connard ce que tu peux avoir pour 20 euros..

Absolument excellent et sans la moindre vulgarité

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois

super bravo vos blagounettes bon dimanche

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

:lol:

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit :
Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. Un autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo que tu as de moi. Merci
Laurence

Alors, le militaire demande à tous ces copains soldats de lui donner des photos de leurs blondes, brune, sœurs, cousines. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant : Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me souviens plus très bien. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées.
Morgan