Deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture . Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
- Ben, ça alors! Pierre !
- Par exemple , Albert !
- Ouais ... Dis, t'as rien de cassé ?
- Bah, nan, et toi ?
- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal ! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac ! ça ira mieux après! Pendant ce temps , j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ?
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest !

C' est un bus d 'handicapés qui roule ,et les handicapés chantent au chauffeur:"Ami chauffeur,ami chauffeur si t 'es championnnnnnnnnnnnn, appuies sur l'champignon"
Le chauffeur ,pour leur faire plaisir,accélère:110km/h.
Les handicapés reprennent"Ami chauffeur,ami chauffeur si t 'es championnnnnnnnnnnn appuieees su'l'champignonnnnnnnnnnnnnnnnn"Et le chauffeur accélère à 130km/h.
Les handicapés continuent:"Ami chauffeur etc............."
Le chauffeur pousse à fond,150km/h...........et PAF:ACCIDENT
Le chauffeur est gravement blessé;alors les handicapés en chœur..:

IL EST DES NÔÔÔÔÔTRES "

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande :

- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C'est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Très bien. Nous sommes 7 à table, cela fera donc...
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n'est pas la peine, c'était juste pour mon devoir de maths.

Que faites-vous pour le déjeuner ?
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place j'ai pris des pommes. Alors pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin !

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit :
Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. Un autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo que tu as de moi. Merci
Laurence

Alors, le militaire demande à tous ces copains soldats de lui donner des photos de leurs blondes, brune, sœurs, cousines. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant : Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me souviens plus très bien. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées .
Morgan

Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 € pour sa réfection.
Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent : 30 000 € pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme, sévèrement : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié."

Allo le 18,

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger
ensemble.Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

Deux vétérinaires opèrent un éléphant.

Après quelques heures, le ventre de l'animal est recousu, l'opération est terminée.
J'espère que tu n'as pas une fois de plus oublié un instrument dedans demande un vétérinaire à son collègue ?
- Bien-sûr que non. Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

Une hôtesse comme il faut
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre dans un hypermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez @@@@@@@@. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez @@@@@@@@.

Faire des mains et des pieds pour avoir du papier WC à l'œil !!!!!!!!

Deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture . Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
- Ben, ça alors! Pierre !
- Par exemple , Albert !
- Ouais ... Dis, t'as rien de cassé ?
- Bah, nan, et toi ?
- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal ! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac ! ça ira mieux après! Pendant ce temps , j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ?
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest !

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment l'homme
fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin .