Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! "

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet et du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,

montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "

Précoce le gamin !

C'est le petit Mathieu, six ans, qui rentre de l'école. Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre, alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette la.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi ? File dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- J'm'en souviens plus j'étais trop bourré !

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui.
Son ami est désolé de lui dire qu’il n'a pas de chambre pour lui tout seul :
- Tu peux dormir dans le salon, ou dans la chambre avec Bébé...!
- Bébé...?...Ça pleure toute la nuit. ..Bon...!...Je vais dormir au salon…!
Le lendemain matin, il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
- Bonjour...!...Qui êtes vous...?
- Je suis Béatrice... Mais, comme tout le monde, vous pouvez m’appeler "Bébé".... Et vous...!...Vous êtes...?
- Le roi des cons...!

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Baobab mardi 17 janvier 2017 13:56


Un peu osée!!!!!!

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! Je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah bon... Alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte.
Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur ! Que faites-vous ?
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

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A lire "religieusement"...
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22,v'là les flics" !
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
> > > - "On continue pour 5 000 € ?
> > > - " Oui !"
> > > - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
> > > -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
> > > -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
> > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > - "Là, je donne ma langue au chat !"
> > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > > - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
> > > - "On continue pour 50 000 €» ?
> > > - "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
> > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
> > > - "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
> > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
> > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
> > > - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > > - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
> > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
> > > - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
> > > La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
> > > - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
> > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > > - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
> > > Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- psssst psssssst.
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Dans une animalerie, Un client s'étonne de voir un superbe perroquet avec une ficelle rouge attachée a la patte gauche et une verte attachée a la droite ...le marchand lui explique :
-- quand on tire sur la rouge , il parle français..si on tire sur la verte il parle
espagnol.
-- et si je tire sur les deux en même temps..?
-- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile... !!!! s'écrie le perroquet...

En visite en Israël un touriste veut faire un tour en bateau sur le lac de Thibériade.
Il demande le tarif au passeur.
- 200 euros pour la traversée
- Vous plaisantez, 200 euros !
- Mais Monsieur c'est le lac que Jésus a traversé à pied...
- Pas étonnant avec des tarifs pareils.

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

C'est une belge avec son mari qui sont un peu serrés question argent et le mari demande à sa femme d'aller se prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix.

Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 50 centimes.

Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 50 centimes?"

Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 50 centimes."

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles..
Il prescrit un produit épilatoire, Le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours