Je viens de "virer ma cuti"....En effet j'ai quitté Larousse pour le Robert !

LOGIQUE ENFANTINE
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

Sire,oh des rables.
Mince,encore du lapin!!!!!!!!!!

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Un grand rabbin monte au paradis.
Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking...
Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait.
Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...""

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Patrick Machin ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et alcoolémie et que tu en sors pour bonne conduite....

:lol:

Quand je suis NÉ, j'étais NOIR !
Quand j'ai GRANDI, j'étais NOIR !
Quand j'ai PEUR, je suis NOIR !
Quand je vais au SOLEIL, je suis NOIR !
Quand je suis MALADE, je suis NOIR !

Quand tu es NÉ, tu étais ROSE !
Quand tu as GRANDI, tu es devenu BLANC !
Quand tu vas au SOLEIL, tu deviens ROUGE !
Quand tu as FROID, tu deviens BLEU !
Quand tu as PEUR, tu deviens VERT !
Quand tu es MALADE, tu deviens JAUNE !

Et APRÈS tout ça,
Tu oses M'APPELER,"HOMME de COULEUR" !!!

Poème de : Léopold Sedar Senghor,
né le 9 octobre 1906 à Joal, au Sénégal,
et mort le 20 décembre 2001 à Verson, en France,
est un poète, écrivain, homme politique sénégalais
et premier président de la République du Sénégal (1960-1980)
et il fut aussi le premier Africain à siéger à l'Académie française.
Il a également été ministre en France avant l'indépendance de son pays.

Sachant que c'est toujours la dernière clé du trousseau
qui ouvre la porte , pourquoi ne la prend -on pas en premier ?

Un chef de service est en colère envers l'un de ses employés :
- Depuis une semaine, chaque fois que j'entre dans votre bureau, je vous trouve en train de "glander" ... !
- Bein ... Chef ... C'est à cause de vos nouvelles chaussures ... !
- Qu'est-ce qu'elles ont mes nouvelles chaussures ... ?
- Avec ces semelles de crêpe, je vous entends plus arriver ... !

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

Au pôle Nord, Vivo et Viva sont sur une barque.
Viva tombe à l'eau.
Que se passe t'il ?

Viva gèle,bien sûr !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...

Ça se passe sur le chantier de construction d'un industriel en immobilier capitaliste à souhait et peu soucieux de la peine des travailleurs...

Un ouvrier va voir le chef d'équipe et lui dit ; '' La roue de ma brouette fait quik... quik ...quik... à chaque tour... que peut-on faire ?
-Je n'en sais rien, va voir le contre maître..

Le contre maître... ''j'sais pas moi...
Passe à ce moment l'industriel à qui on explique le prob... et lui aussitôt dit, d'un ton sévère ;
'' En effet, je ne veux pas sur mes chantiers de brouettes que font quik... quik... quik... MOI, JE VEUX des brouettes qui font ''quik, quik, quik,quik, à toute vitesse.