La maladie d’Alzheimer présente trois avantages :
– Le 1er, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !
– Le 2e, c’est dire 2 fois la même chose sans que personne ne vous le reproche !
– Le 3e, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes,
la petite Sloggi et la petite Lejaby sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique,
la petite Sloggi regarde une culotte qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggi !
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément.
Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
- Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance :
Elle ne m’emmène jamais...

La maîtresse interroge ses élèves afin de tester leur facon de raisonner. Pour ce faire, elle raconte une histoire a ses élèves :
"Il y a 12 oiseaux perchés sur un fil electrique, un chasseur passe par là et tire sur ces volatiles et en tue trois. Combien reste-t-il d'oiseaux ?
Alors là, Toto qui n'est pas la moitié d'un con se lève et dit :
- Mdame je sais moi!
- Quelle est ta réponse Toto ?
- Ben y a plus car les autres se sont envolés à cause du bruit.
- Tu te trompes il en reste 9 mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Bien sur Toto est vexé, et demande a la maîtresse s'il peut lui poser une question.
- Voilà, Mdame, il y a trois femmes assises sur un banc, la premiere croque une glace, la seconde lèche la glace et la troisieme suce la glace, laquelle est mariée ?
Alors la la maitresse est plutôt confuse et dit :
- Enfin Toto!
Mais elle finit par répondre :
- Ben c'est la troisième.
Toto lui repond alors :
- C'est faux Mdame, celle qui est mariée c'est celle qui porte une alliance mais j'aime beaucoup votre facon de raisonner...

Tu veux que je te raconte une blague a l'envers?
OK !
ALORS COMMENCE PAR RIRE!

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

La fille "Maman je sors avec le voisin du dessus"
"Mais il pourrait être ton père !"
"L'amour n'a pas d'âge !"
"Je crois que tu ne m'as pas compris !"

Un petit garçon trop bien élevé !!!!!
C’est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'’église.
Un petit garçon s'’approche... et le curé l'’entraine à part pour lui dire :
- Ecoute Jean"...! Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien !
Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère !!!
Mais quand je te donne l'’hostie... évite de me dire : "merci papa". !!!!!

Que disent 2 pyromanes qui se rencontrent :
" Alors on s'embrase ."

Le Marquis de Sade aimait les croisières ,car l'air du large,ça fouette.

Rencontrer le grand Amour,c'est souvent une super Chérie !

Pétrole Hahn..........;-)
C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties à ses chevaux
la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayé, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe à sa porte.
C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce
à lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise et sort ses chevaux.
Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

Message d'un père à son fils :
Cher Thomas ,
Comment vas-tu ?
Ta mère et moi nous nous portons à merveille . Tu nous manques !
Déconnecte toi et descends manger s'il te plait .
Signé : ton père .

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment l'homme
fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

:
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le prêtre commente :
- « Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ! »
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- « Va donc voir si c'est bien ton père dans le cercueil ."