Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère viendra habiter chez toi !!!

Il paraît... ? que les prostituées vont bientôt manifester... elles sont en colère contre le gouvernement qui augmente le prix du tabac, sans augmenter le prix de la pipe.

Le patient :
« Docteur, j'ai un problème :
… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,
… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,
… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,
… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!
… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,
… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »
Le psychiatre :
« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…
… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »
Le patient :
« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »
Le psychiatre :
« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »
Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »
Le patient :
« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »
Le psychiatre vexé :
« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :
« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

C'est un petit garçon dans son bain, maman le lave, et soudain il demande:" maman!! est-ce que le petit robinet que j'ai en bas y peut se boucher??"
Maman: " ben non voyons!! ce petit robinet là il ne peux pas se boucher! bon! des fois il fuit la nuit....."
Et le petit garçon: " ben çui d'papa il est sûrement bouché"
Maman: " ??????"
Le petit garçon: "si! si ! ce matin j'ai vu la bonne qui soufflait dedans"
Arggh! sale môme.......

Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !
Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!

> > > Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise…
Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus…… !

Trois vielles anglaises prennent le thé en bordure de forêt.
Surgit un gorille qui en emporte une sous le bras.
L’une des rescapées dit:
”qu’avait-elle de plus que nous?"

Logique de fille et de mec :
Elle : bois tu de la bière ?
Lui : oui
Elle : combien par jour ?
Lui : habituellement 3
Elle : combien les paies tu ?
Lui : 5e
Elle : depuis combien de temps bois tu de la bière ?
Lui : 20 ans je pense
Elle : une bière coûtant 5e, tu en prends 3/jour, ce qui te fait une dépense de 450e/mois, ou 5.400/an, correct ?
Lui : correct
Elle : 5.400, sans tenir compte de l'inflation, cela te fait 108.000 en 20 ans, correct ?
Lui : correct
Elle : tu te rends compte que si tu ne buvais pas de bière, tu aurais pu mettre cet argent économisé sur un livret de Caisse d'Epargne et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis d'acheter une FERRARI !
Lui : bois tu ?
Elle : non
Lui : elle est où ta Ferrari ?

Deux chasseurs avancent dans le bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort, qu'est-ce que je peux faire ?
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous Monsieur, d'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit
- Bon maintenant, je fais quoi ?

Une autre, manière de drague :
A la piscine une dame regarde avec insistance un monsieur...Cela dure longtemps...Celui-ci gêné décide de tirer l'affaire au clair..."On se connait ?" - "Non, répond elle, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième
mari !" - "Vous avez été marié trois fois ? " - "Non, seulement deux..."

Tu étais mon plan B
J'étais ton plan A
Tu croyais que cela allait finir en plan Q ...
Mais tu t'es plan T !!!!

Les trois petits cochons,
Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
> > La porte s'ouvre brusquement !!...
> > Un loup égaré entre...!
> > Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
> > Le loup dit : « Salâm Aleykoum !
Les trois petits cochons :
> > « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Un canard entre dans un garage et demande au garagiste:
«-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?
- Non.Répond le garagiste.»
Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste et lui demande:
-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?
- Non, je te l'ai déjà dit hier.
 Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.
- Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons??
- A j'en ai assez, si tu me poses encore une fois cette question, je te cloue le bec.»
Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.
En le voyant, le garagiste devient rouge de colère.
-Bonjour monsieur, avez-vous des clous ?
-des clous, euh et bien non.
-Alors, avez-vous des bonbons ?