Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.
Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.
La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :
" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "
L'homme encore essouflé, acquiesce.
La femme réplique alors :
" Et sa casquette ? "

Deux gangsters attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout :
son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau.
Le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l' autre:
- Joe ! Rends-lui son chewing-gum !

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore dû me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
Le choix est cornélien...

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?
Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

Elle est idiote,mais j'en ris encore en l'écrivant.

Deux gars sont en train de discuter, l'un d'entre eux dit :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi... Je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Super ces blagues

Un homme sait qu'il est amoureux lorsqu'il
se rend compte qu'il n'a pas pensé à sa voiture
pendant deux jours.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Un enfoiré n'est pas toujours une année de perdue.

Époustouflant!!Merci pour ce délicieux moment de partage ,j'ai adoré!

Lettre d'une blonde à son fils .

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta maman.
PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !