C'est une jeune fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.
En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ?
- Mais Mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond :
- Ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser !

Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera, tombera pas ?
- Je parie qu’il tombera.
- Et moi, le contraire.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
J'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service

Que faites-vous pour le déjeuner ?
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin...

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.

- Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images TV d'où la justification d'une redevance.
- Fort bien, alors donnez-moi des allocations familiales.
- Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants.
- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir...

Un Suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

De Coluche :
Un jour, Dieu a dit : "Il faut partager : les riches auront de la nourriture ; les pauvres auront de l'appétit."

La voisine a frappé un enfant.
La mère, furieuse, va lui demander des explications.
- Pourquoi avez-vous battu cet enfant ?
- Parce qu’il est mal élevé, il m’a traité de grosse !
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard..."Deux mois de retard ? Mais elle semble pourtant en bonne santé" - L'EDF lui répond " non, vous savez il faut l'acquitter !" - "La quitter ?" - "Oui, sinon on vous la coupe!" - "Mais si vous me la coupez, comment va t-elle faire ?" - "Eh bien, elle fera comme beaucoup de gens, elle prendra une bougie" lui répond l' EDF...

Deux amies se retrouvent après quelques années ; se demande, bien sûr des nouvelles de la famille.... l'une des deux :
- oh, ma fille ! elle s'est bien mariée.... et qu'est ce qu'il est gentil !
tous les matins, il lui apporte le café au lit,
il l'accompagne pour faire les courses,
et même il lui donne un coup de main pour faire le ménage....

mais mon fils !!!! quel malheur !!!!... sa femme ne fait rien :
tous les matins il lui porte le café au lit,
il l'accompagne pour faire les courses,
et passe même l'aspirateur.....

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

Une jolie jeune femme blonde est la seule cliente dans une pharmacie. Elle monte sur la balance et glisse une pièce de monnaie dans la fente. Le poids affiché la contrarie. Elle enlève son manteau, remonte sur la balance et remet une pièce. De nouveau déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, puis elle remonte sur la balance en glissant une pièce dans la fente. Toujours pas satisfaite, elle retire sa jupe. A ce moment-là, le pharmacien s'approche d'elle, les mains pleines de monnaie. Il lui dit :- Continuez tranquillement à vous peser. A partir de maintenant, c'est moi qui paie!

Une femme est sous sa douche. Elle entend sonner.
Elle s'enveloppe dans une serviette, et, trempée, va ouvrir. C'est son
voisin de palier.
Celui-ci lance de but en blanc :
- Je te donne 2000 euros immédiatement si tu fais tomber ta serviette !
La femme, surprise, réfléchis à toute vitesse. Elle finit par laisser tomber sa serviette.
L'homme, heureux, la regarde sans se gêner, fixant avec sourire ce joli corps. Puis lui tend 2000 euros et s'en va.
Éberluée, surprise, elle contemple sa petite fortune. Son mari l’appelle à
ce moment là :
- Chérie ? C'était qui ?
- Le voisin de palier.
- Super ! Et il t'a rendu les 2000 euros qu'il me devait ?

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> Elle a l'air de porter un lourd secret
> Au bout d'un moment, elle dit :
> J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent :
> Je ne suis plus vierge, ...et elle se met à pleurer.
> De nouveau un très long silence....et puis....
> Le père s'adresse à sa femme :
> C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> TU crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent!
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,

toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,

tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père ....
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé...
> La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
> - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> Et la petite fille de répondre :
> Oui, c'est le curé !
> Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?- Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 50.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :- Et les 50.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.