Un type arrive au bureau et dit à son collègue :
- Pfff … je commence à en avoir marre !
Tous les matins, avant que je ne parte travailler, ma femme me demande 100 €uros !
- Pourquoi faire ?
- Je n’en sais rien ! …
Je ne les lui donne jamais.

Je suis passé devant l’église le jour du mariage d’André et Germaine
Sympathiques jeunes mariés de 86 et 84 ans
A la sortie de la messe tous leurs copains étaient là
J’étais un peu intrigué par la couleur du riz qu’ils jetaient tous
En fait, ce n’était pas du riz
C’était du viagra

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€.

Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici ? »
"Non Monsieur, il est allé au bois Fayard avec le tracteur"
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit
« Oui, c’est vrai, il va falloir parler de ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat, mais pour mon frère je ne connais pas le prix. »

Quand il veut se moquer le geai ricane !

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

Cette dame à l'épicerie du coin :
Bonjour, je voudrais des croquettes pour chien, c'est pour mon mari, il adore cela quand il regarde la télé....
L'épicier : attention madame, les croquettes peuvent être dangereuses pour l'être humain...
La dame de répondre: quand mon mari désire quelque chose, il est impossible de lui refuser.
Quelques jours plus tard, la dame pousse la porte de l'épicerie tout de noir vêtue et l'épicier de dire: je vous avait prévenue, est-ce que votre mari est mort empoisonné ?
Du tout répond la femme, il a couru derrière une voiture et s'est fait renverser

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !

Un homme s'adresse à sa femme au sujet de leur anniversaire de mariage..."Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ? - Bof ! - Si je t'offrais une nouvelle Mercedes ? - Non, merci ! - Et si j'achetais à ton nom une résidence secondaire à la montagne ? - Non, non ! - Alors le mari déclare forfait : Bon allez, dis moi directement, on ira plus vite ! - je voudrais divorcer ! - Aïe ! je n'avais pas prévu de dépenser autant !"...

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés
> qui viennent d’être libérés du service militaire :
>
> -- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour
> avec mes potes.
> -- Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous
> les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!
> -- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire
> que ça toute la journée...!
> -- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à
> lire le journal, demande à son copain :
> -- C’est quoi un lumbago...??
> -- Je sais pas...!
> -- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??
> -- Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation
> précédente, répond d’un ton sec :
> -- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
> alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
> sexuelles...!
> -- Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> -- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??
> -- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que
> le pape souffre d’un lumbago…!

:lol: :lol:

Il aurait fait un bon marin,ce mec ,
il est tri-marrant !!!!!!!!!!

Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit :
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?
Le vieux chauffeur Juif lui répond :
- Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens.
La femme ivre ricane en disant :
- Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors ?
Il réfléchit un moment, et lui dit :
- Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande : "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit :
Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. Un autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo que tu as de moi. Merci
Laurence
Alors, le militaire demande à tous ces copains soldats de lui donner des photos de leurs blondes, brune, sœurs, cousines. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant : Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me souviens plus très bien. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées .
Morgan

DEFINITIONS

Alzheimer: maladie qui permet de regarder tous les soirs la même émission
-Amant: ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus
-Anus: cercle vicieux qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis
-Arbitre: connard en short avec un sifflet que les supporters invitent à se rendre aux toilettes
-Argenterie: 2ème chose que la bonne astique après Monsieur
-Avion: moyen de transport le plus sûr et qui fait le plus peur
-Baiser: mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité
-Braguette: rideau de théâtre de Popol
-Canapé: accélérateur de carrière
-Chèvre: poupée gonflable du légionnaire
-Cirrhose: maladie du foie souvent accompagnée d'une tendinite au coude
-Constipation: bouchon au péage
-Corbillard: véhicule rarement flashé
-Cravate: trait d'union entre le cerveau et le sexe
-Déjà: mot le plus souvent employé par les femmes après l'amour
-Erection: lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux devant la stèle