Chérie excuse moi de rentrer si tôt,mais ce soir,tous les bistrots étaient fermés !

« – De quoi dînez-vous Monsieur le Sâr Rabindranath Duval ?
– Je dîne d’huile.
– Ah bon ?
– Oui, tous les Sârs dînent à l’huile ! (Les sardines à l’huile.) »

Francis Blanche et Pierre Dac

Un homme est amoureux quand il s'aperçoit
qu'il n'a pas pensé à sa voiture depuis 2 jours.

Lisez cette petite blague de haut en bas et de bas en haut.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Je ne bois jamais entre deux verres.

F. Pèrier

Deux amis échangent dans un bar, autour d' un verre. L' un deux, inquiet, car l' heure tourne, s' apprête à rentrer chez lui " Ma femme va être furieuse, car il se fait tard... "
Son ami lui conseille d' agir comme lui, lorsque le temps file trop vite et que sa femme
pourrait se fâcher : " je l' entraine dans la chambre, allons dans le lit , et lui donne frénétiquement ce qu' elle attend. "
Sur ces bons conseils, son ami s' empresse de regagner son domicile, va dans la chambre, s' engouffre sous les couvertures, et longuement et fougueusement, s' agite dans son lit. Puis, se lève pour boire un verre d' eau et se heurte à sa femme dans le couloir " Ne fais pas de bruit, chéri, maman était fatiguée, je l' ai installée dans notre chambre "
OUPS ! La boulette !

A quoi reconnaît -on les vaches médecins ?
A leur bouse blanche!!!!!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

> >
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée...
> >
> > Il s'approche d'elle et lui demande :
> >
> > - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
> > Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
> >
> > L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
> > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> > - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
> > L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> >
> > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
> > - Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ... !

Comment appelle t'on un blond intelligent ?
Un labrador.

Coccynel- mercredi 17 janvier 2018 09:04

Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
-Ou était -tu Paul?
Le garçon dit:
-Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:
-Et toi, où étais-tu, Jules?
Le garçon lui répond:
-Je suis allé jeter du bois dans la rivière.
La maitresse aquiesce:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.
Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:
-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le garçon dit: JE SUIS DUBOIS MADAME

Très cher Père Noël,s'il te plaît,peux tu m'envoyer un petit frère ?
Claire,6 ans.

Pas de problème Claire,envoie moi ta Mère.
Le Père Noël .

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

Notre kiné qui est osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes,
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd' hui nos massages quotidiens.
Pardonnez-nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification. mais délivrez-nous du mal de dos.
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

C’est l’anniversaire du père de Toto …
- Ce qui me ferait le plus plaisir pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
- Trop tard, répond alors Toto à son père, je t’ai déjà acheté une cravate !