Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment l'homme
fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le prêtre commente :
- « Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ! »
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- « Va donc voir si c'est bien ton père dans le cercueil ."

C'est l'histoire d'un avocat père de douze enfants qui se voyer toujours refuser un logement parce qu'il avait douze enfants. Un jour il dit à sa femme de faire une promenade avec onze enfants au cimetière.il partit avec le douzième pour tenter de trouver un logement.Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d 'autres enfants , l'avocat ( qui ne doit jamais mentir) a répondu : onze autres, ils sont au cimetière avec leur mère. L'avocat a obtenu son logement. il dit alors à son fils : tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots ..

Ils sont futés ces bretons.

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.> > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir... c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

" Vous ne voulez pas vous asseoir grand père? "
"- Non, je te remercie mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt ! "
"- Mais asseyez-vous quand même grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !"

Sire oh des rables !
Mince, encore du lapin .

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes ?

Dur,dur!!!!!!!!

Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache
qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui
dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
Tu peux m'appeler Hanni,j'ai laissé les balles sur le fil de fer barbelé.!!!!!!!!!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

Un monsieur d'un certain âge va voir son toubib :
- Docteur, quand je fais l'amour , j'entends des sifflements !
Le médecin :
- A votre âge vous pensiez entendre quoi ?
des applaudissements !

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Avec le vapotage ,à quoi ressemblera le premier cancer électronique ?

""Un homme et son chien sont au cinéma.
Fred, qui se situe derrière eux est très étonné par ce qu'il voit. Le chien réagit au film comme s'il le comprenait.
Il sursaute quand il a peur, il pleure lors d'un passage triste et il rit quand c'est drôle.
A la fin du film, Fred demande au maître du chien : « Monsieur, je voulais vous dire qu'il est tout à fait extraordinaire votre chien. Il a l'air d'avoir vraiment aimer le film »
Et le maître de lui réponde : « Possible, mais je pense qu'il a quand même préféré le livre ». ""