Deux petites vieilles sont assises sur un banc de parc juste à l’entrée d’une exposition de fleurs.
La plus vieille se penche vers sa voisine et lui dit : « La vie est tellement ennuyante. On ne s’amuse plus comme avant. Pour 10 $, j’enlèverais mes vêtements et je marcherais au travers l’exposition de fleurs !
L’autre petite vieille s’exclame : « T’es pas cap ! » et brandit un billet de 10 Euros .
Alors la petite vieille se lève, enlève ses vêtements et une fois nue passe le guichet de l’exposition de fleurs sous les regards ahuris des passants.
L’autre petite vieille attend... et attend...
Et soudain il y a un grand branlebas dans l’exposition suivi d’applaudissements et de sifflements. Finalement, la petite vieille sort de l’exposition, toujours nue, entourée d’une foule qui la félicite et
l’applaudit chaleureusement.
- Mais que s’est-il passé demande l’autre petite vieille.
- J’ai remporté 10.000 Euros , j’ai gagné le premier prix pour le
“ Meilleur Arrangement Séché ”

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.
Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.
La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :
" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "
L'homme encore essouflé, acquiesce.
La femme réplique alors :
" Et sa casquette ? "

Deux gangsters attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout :
son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau.
Le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l' autre:
- Joe ! Rends-lui son chewing-gum !

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore dû me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
Le choix est cornélien...

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?
Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

Elle est idiote,mais j'en ris encore en l'écrivant.

Deux gars sont en train de discuter, l'un d'entre eux dit :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi... Je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Super ces blagues

Un homme sait qu'il est amoureux lorsqu'il
se rend compte qu'il n'a pas pensé à sa voiture
pendant deux jours.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Un enfoiré n'est pas toujours une année de perdue.

Époustouflant!!Merci pour ce délicieux moment de partage ,j'ai adoré!