Profitez de chaque instant, la vie est croûte.
Signé : un lépreux dyslexique

Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.

Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !

Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?

L´indien répond :
- moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit : « pas nous, pas nous ! »
Histoires drôles

Napoleon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille:
- Nous sommes vaincus...

L'aubergiste:
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

la Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet de nouilles
Ni un rouleau de papier cul.
Elle alla interpeller
La fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »

Jean de la Quarantaine : 😨

Deux amis se croisent dans la rue...
- Tu en fais une tête!!!! tu as appris une mauvaise nouvelle?
- Non! au contraire... je vais être Papa!!
- Hé bien, tu devrais être heureux plus tôt!!!!
- Oui je sais.... Mais comment je vais annoncer ça à ma femme??

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire " LOL

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Courte mais fine... l'intelligence fait toute la différence
Pierre Mendès-France faisait un discours...à l’Assemblée nationale.
> > > Un antisémite notoire lui crie :
> > > - « Ta gueule le circoncis ».
> > > Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> > > -«Décidément...... votre femme est trop bavarde ! »

Un bon pêcheur en Méditerranée doit savoir hausser le thon .

Où se cache Mozart ?

Dans le frigo….Car Mozzarella…

Que dit un pistolet à une mitraillette ?
Ça fait longtemps que tu bégayes ?
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Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
> > > > Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
> > > > Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
> > > > Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
> > > >
> > > > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
> > > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
> > > >
> > > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

Un père interpelle sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ... ? ... Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ... !
- La petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot ... !

Pendant l'orage ,un soir,j'ai ouvert le frigo
et j'y ai trouvé un éclair .

Ce glauque homme, je l'ai à l'œil .