J'ai connu une bretonne,elle avait des yeux de Breiz .

Je suis allé dans le frigo.
" Que la lumière soit.
Et la lumière fut."
Il y avait même un éclair…
Je n'en demandais pas temps.

SMAIN

Patience mon gars !

- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul breton.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!

> > > > > > > > > POUR SOURIRE UN PEU ... !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > > > > > > > Dard dard !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quel animal court le plus vite ?
> > > > > > > > > Le pou, car il est toujours en tête !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Que fait un canard quand il a soif ?
> > > > > > > > > Il se tape une cannette
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
> > > > > > > > > Par e-miel .
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une poule sort de son poulailler et dit :
> > > > > > > > > "brrr, quel froid de canard."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un canard qui passe lui répond :
> > > > > > > > > "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> > > > > > > > > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> > > > > > > > > "Nous sommes félins pour l'autre "
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
> > > > > > > > > - Où vas-tu en vacances cette année ?
> > > > > > > > > - Au bord de la Manche
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> > > > > > > > > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
> > > > > > > > > - Taupe-modèle!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Deux souris voient passer une chauve-souris... :
> > > > > > > > > - Regarde un ange !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > > Ça détend, et c'est joliment dit ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les problèmes des boulangers sont croissants ...
> > > > > > > > > Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
> > > > > > > > > les éleveurs de volailles se font plumer,
> > > > > > > > > les éleveurs de chiens sont aux abois,
> > > > > > > > > les pêcheurs haussent le ton !
> > > > > > > > > Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont " dans la merde ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
> > > > > > > > > Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
> > > > > > > > > les viticulteurs trinquent.
> > > > > > > > > Heureusement, les électriciens résistent .
> > > > > > > > > Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
> > > > > > > > > Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent ,
> > > > > > > > > dans l'espoir que la direction fasse marche arrière..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
> > > > > > > > > mais la direction ne semble pas au courant.
> > > > > > > > > Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
> > > > > > > > > mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
> > > > > > > > > Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour .
> > > > > > > > > Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
> > > > > > > > > les croupiers jouent le tout pour le tout,
> > > > > > > > > les dessinateurs font grise mine,
> > > > > > > > > les militaires partent en retraite,
> > > > > > > > > les imprimeurs dépriment
> > > > > > > > > et les météorologistes sont en dépression.
> > > > > > > > > Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
> > > > > > > > > Amis, c'est vraiment une mauvaise passe ......... ..

Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?

A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit.
- Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non, votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit :
Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. Un autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo que tu as de moi. Merci
Laurence
Alors, le militaire demande à tous ces copains soldats de lui donner des photos de leurs blondes, brune, sœurs, cousines. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant : Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me souviens plus très bien. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées.
Morgan

Comment appelle t'on aussi les catacombes ?

Le festival de crânes.

L’ inspecteur d’académie en tournée, fait irruption dans un cours d’anglais ,donné par une toute jeune enseignante, belle comme dans « a nous les ptites anglaises » !
Ne vous occupez pas de moi dit-il en s’asseyant près d’un radiateur(et le cancre local, l’affreux Jojo),Thomas en fait.
La jeune prof du coup,un peu nerveuse, déroule son cours, et écrit en haut du tableau :« John is drinking a glass of water” mais se lève, en révélant ainsi sa courte jupe, ou mini si vous préférez !
Qui peut me traduire ça lance t-elle à la classe ?
Aussitôt le jeune Thomas lève le doigt, à la grande surprise de la jeune femme.. !
Oui.. Thomas ?
Eh !! Ca veut dire : quel beau cul, j’me la ferais bien !!!
Rouge de honte ,car Thomas est donc assis à côté de l’inspecteur ,demande au garçon de sortir (de suite !) de la classe.
Thomas prends ses affaires passe devant l’inspecteur et lui dit :
Et ben…quand on sait pas on souffle pas.. hein !!

On est déjà 3 à s'accrocher depuis longtemps.

Quatre hommes et une femme, tous catholiques,
prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre.
Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit " Mon Père "
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque.
Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent " Monseigneur "
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal.
Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit " Votre Éminence "
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape.
Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent " Votre Sainteté ! "
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
" Et vous ? "
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part,
les hommes disent " Mon Dieu ! " ...

Quelle énergie,Francelin !

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
> > > Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
> > > Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
> > > Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
> > > Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
> > > Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !