Objet: Le p'tit dej' basque












> > Un Basque prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > > Le Basque l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > L'Américain :
> >
> >
> > - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> > > > Le Basque (de mauvaise humeur):
> > > > - Bien sûr.
> > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
> >
> >
> > - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> > > > Le Basque écoute en silence.
> > > > L'Américain insiste :
> >
> >
> > - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > > Le basque :
> >
> >
> > - Bien sûr.
> > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> >
> >
> > - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > > Le Basque demande alors :
> > > > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> > > > L'Américain :
> >
> >
> > - On les jette, bien sûr.
> > > > Le Basque (avec un sourire suave) :
> >
> >
> > - Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
> > > >
> > > >
> >
> > Faut pas emmerder un basque qui prend son p'tit dég.

Celle-là est quand même mignonne...

> > > > > Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !


> > > > >

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.


> > > > >

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.


> > > > >

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!


> > > > >

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > > > - Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > > > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !



La sœur, d'une petite voix :
> > > > > - Quelqu'un a une gomme ?

Une fille va voir son père :>>
- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli
châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça
veut dire ?> > >

- Tu diras à ton copain que s'il
ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement!

Petite histoire :Pour la St Fiacre :rire:
St Emilion descend sur terre et il est ivre. Ne retrouvant plus sa voiture pour entrer au Paradis, il s'exclame : "Hep ! s'iou plaît, St Fiacre, par ici !"

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Je vous rassure, elle n'est pas de moi.:cligne:

C'est une blague valable uniquement aujourd'hui.

Je l'ai trouvé sympa.

Je vous sens sceptique (comme la fosse) :rire:

Ça commence fort.

Vous connaissez mon humour, c'est peut-être pour ça, les craintes ressenties.

Attention

Prêt

Vous pouvez encore arrêter de lire et poursuivre vos occupations :cligne:

Tant pis, je vous aurai mis en garde.

Donc aujourd'hui, c'est la journée du

CHAT

(eh oui,...les "enfants")



►.



.►

Car c'est la mi-août

(miaou)

Vous aviez raison d'avoir peur.

Et pour ceux qui n'ont pas compris, la blague est finie, relisez l'article (ou pas) pour comprendre.

Je n'ai pas de blague pour le 16 août

Désolée :cligne:

A+

.Et ben dis-donc @Prune ...tu as fait fort :hihi:

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale, elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Ooooh...Nnooon...Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous ?

Ça fait du bien merci....mais j'ai toujours mal au pouce !!!...

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité... Qu'est ce que c'est ?

-Vos yeux!!!!!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
> > Elle l'a fermée.


> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui
> > qu'il ne fallait pas tous les essayer.


> > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
> > très bien tout seul.


> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures
> > après sa mort.

> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
> > permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau
> > finisse de bouillir et j'y vais.

> > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer
> > sur 2 choses à la fois.

> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je
> > suis bon une fois tous les 4 ans.

> > Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

> > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

> > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf
> > quand elle a besoin de moi.

> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées

> > les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

> > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
> > à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

> > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

> > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

> > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui
> > choisiront votre maison de retraite.

> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
> > quand même un excellent commercial.

> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux
> > de nous faire apprendre le futur compliqué.

> > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d
> > elle même.

> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.

> > Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

> > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser
> > demain. Je ne sais pas comment le prendre.

> > Two beer or not two beer, that is the pression

> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous
> > êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

> > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a
> > fait pour toi.

> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c
> > est qu'il faut attendre toute la journée.

> > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise
> > posture, il n'a jamais baissé les bras.

> > Sa mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la
> > Bible dédicacé

> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
> > l'hébreu.

> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de
> > porche tous les jours.

> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se
> > passe comme prévu.

> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira
> > par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

> > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l
> > imparfait du subjonctif.

> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le
> > temps d'en placer une.

> > Défense de courir sous peine de poursuite

> > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"

☁ Coucou @Tous ☁

L’automne en été en ce moment :hihi:

Voici une bonne blague ... de saison !!! :cligne:

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
-"Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. mon nom est George Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...!" (pas comme celui de Prune):hihi:

Pauvre Belle :rire:
L’électrique c'est mieux !!,mais quand on a pas les moyens voila ce qui arrive!!!!:lol:

:rire:@Jocat :cligne:

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit :
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit:
"Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. Surpris, le papa demande, "Où est Belle ?"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)

La petite fille dit :
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. " :rire: