@ Prune ..Pour "Å quoi tu pensais petit(e) cochon(e) " .Exactement ..A la même chose que toi ...Cochonne ..:hihi:

La mort du franc

On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500 F meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 F obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 F qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis, Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond, mais un peu devant le billet de 500F.

Idem pour le billet de 100 F, quand il meurt, il va se ranger au fond mais un peu avant le billet de 200 F. Pareil pour la pièce de 10 F, puis celle de 5 F celle de 2 F et celle de 1 F.
Finalement, arrive le tour de la pièce de 5 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui » dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant : "Ah, cette bonne pièce de 5 centimes. Immédiatement au fond, surgit une protestation du billet de 500 F qui dit ne pas comprendre ce traitement de faveur. Alors Dieu, dans sa grande sagesse, lui demande sèchement de la fermer en ajoutant : "Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à 'église."

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !

Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.

Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !

- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!

Dites-moi @Donalde @ Prune ..c'est du vécu on dirait :hihi: comme celle-ci :cligne:

Jean était célibataire, Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade ! :hihi:

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !! :rire:

Une femme dis à son mari : "j'ai pris un coup de vieux, des rides, la peau qui se détend.... Si tu gagnes au loto, je ne me fais pas d'illusion tu me laisseras tomber pour une plus jeune !"
Lui :" Mais ma chérie, je t'aime trop pour faire une chose pareille; si je gagne au loto, je te paye un chirurgien esthétique !"

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents
de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe:

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire
à pharmacie !...

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...:rire:

Bon ok ..je sors :hihi:

Future naissance :
> > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
-------------------------------------------
Ressemblance:
> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - Le vrai portrait de son père !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges :cligne: @ Stylo

Le conte le plus court et le plus joli

> > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser...
>
Et elle dit " NON ".
Elle vécut heureuse pour toujours :
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle voulait
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte... Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT ".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit" ??
Il faut leur dire que « 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
« CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE »

Pourtant, il parait que dans le cochon, tout est bon ..:mdr:

bonsoir!

Chérie j'ai gagné un voyage fais tes valises,Madame: je prends laquelle été ou hiver,Monsieur:les deux tu te casses!!!

:rire: @Nady @Stylo