Facile a trouver les carottes:rire: et s'il faisait ça comme un koala :dur: :dur:
pour trouver les feuilles eucalyptus?????:panique:

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... :mdr:

☼ Coucou @Tous ☼

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> - «Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
> Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient
>
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Je fais :bisous: à la personne qui me l'a envoyé (qui se reconnaitra) :cligne:

:mdr: @Kankou, je te signale que je suis une provinciale moi aussi :cligne: débarquée à Paris il y a 40 ans mais provinciale tout de même :na:
A très bientôt :mdr:

Tiens ..tiens une "poulette" de Paris qui n'a pas peur de venir en province ..coucou @Marie75...tu ne mets pas tes blagues les plus softs :hihi:
A la revoyure j'espère :cligne: :bisous:

Bonjour Tours !! :lol:

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir "
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... ! .

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahaaah . !!
La femme lui dit :
- bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh p....n !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Un fils à sa mère> > > :
> >

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Coucou @ Tous

Poussière sous le lit
Denis (six ans) à sa maman : « Est-ce vrai que, lorsqu’on est mort, on redevient poussière ? »
La maman : « Oui. »
Denis : « Alors, il y a sûrement un cadavre sous mon lit ! »
___________________________________

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

☼☼ Coucou, @ Tous ☼☼

Ahmed sait lire

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée :
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie."
"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."
"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
"Sur la croix."
"Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

"Black et Decker! "!!!!!!!!!!!!!!!!

☁ ☼ Coucou @ Tous et Merci @Vous les Blagueurs ☁ ☼

. Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
-Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
-Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
-Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
. Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Insulte.

> > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
> > > > > > La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > - Parce qu'il est mal élevé :
> > > > > > Il m'a traité de grosse.
> > > > > > - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
"Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

@Prune ...Plus fort ...j'entends riennnnn :rire:

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine…
Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré’ :rire:

Je viens de recevoir ce mail ....encore une blonde !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate
et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone
et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement,
le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu
et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je travaille chez France Telecom ,
je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Une petite annonce est parue dans
la presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon.

Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." (ce n'est pas la mienne c'est une Border Collie et blanche ) :rire:

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...:hihi: