Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde,
il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner
à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant
il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Surprise, surprise !!! lol.

Tout est là !

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !



La fable du bénévole



Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.



Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.



Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"



Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...



Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Une jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon ? C'est pour ça ?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
..... Grand CON !

🐞 Coucou @ Tous 🐞

Cela fait bientôt quatre ans
que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite : " Maman,
je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.Il est parfait. "
> > > > >
> > > > > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > > >
> > > > > Lorsqu' ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
> > > > >
> > > > > " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
> > > > >
> > > > > La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande :
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "

L'amoureux dit alors:

"je viens présenter mes condoléances...

Envoi d'une amie - excellent dimanche -

> > > Ha !!!! Les anciens ils avaient le sens des choses..
> > > > >
> > > > > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > > > > "La vieille dame suggère :
> > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
> > > > > > > > > >

Bonjour @Kankou et @Vous -

> > Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui..
> > 1) appartient à une religion : un nain doux
> > > > 2) n'a pas de nom : un nain porte qui
> > > > 3) n'est bon à rien : un nain capable
> > > > 4) qui est mort : un nain fini
> > > > 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
> > > > 6) qui parle trop : un nain discret
> > > > 7) qui Est humain : un nain parfait
> > > > 8) a perdu son honneur : un nain digne
> > > > 9) qui montre ses fesses : un nain pudique
> > > > 10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
> > > > 11) a des pensées malsaines : un nain pur
> > > > 12) change souvent d'idée : un nain stable
> > > > 13) fait pipi partout : un nain continent
> > 14) n'est pas capable : un nain puissant
> > > > 15) qui a un gourou : un nain secte
> > > > 16) qui est handicapé : un nain valide
> > > > 17) celui qui est attendu : un nain vité
> > > > 18) qui n'attend pas :un nain patient
> > > > 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
> > > > 20) qui Est mal élevé :un nain poli
> > > > 21) Qui est stupide : un nain bécile
> > > >
> > Signé : un nain connu et .....
> > > > Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

🐞 Coucou @ Tous 🐞

> > > Court mais trop mignon ! :cligne:

> > > > MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
> > > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> > > Sa mère, très intéressée, lui demande
> > > « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
> > > MATHILDE répond :Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

> > > Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

> > > > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

> > > > Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

Un type reçoit son avis d’imposition…

Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’'il a déclaré la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.
Ce n’est pas possible !!!

Si Monsieur, lui dit le percepteur,
le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ?

C’est à moi de payer les travaux… ?

ELLE EST EEXXXXCEEELLLLEEEEEENTE... !
Histoire de footballeur:
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute
leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les
jours.
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre
vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au Foot là-haut.
>
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te
rendrai ce service si je le peux.
>
> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
>
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par
une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> - C'est moi Jojo.
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c'est moi Jojo !
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au Foot au Ciel. Mieux, tous
nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on
a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie,
pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais
fatigués !!!
>
> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais
espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
>
> - T'es sur la feuille de match samedi !!

Faut bien soigner l'curé!
>


> > > > > > > > Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > > > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :
> > > > > > > > > «Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !»
> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :
> > > > > > > > > «Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans 3 semaines.»
> > > > > > > > 3 semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > > «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > > > > > > "Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !"

Bonjour,

Merci les filles :jadore:

Pour ceucessss qui font un régime :mdr:

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines.

> > > L'amour au XXI ème siècle....
> > >
> > >
> > >
> > > Une fille s’adresse à son père :
> > > -Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes
> > > devenus amis sur Facebook.
> > > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa
> > > déclaration sur Skype.
> > > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos
> > > enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si
> > > tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

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CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

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Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

Salut à tous.....C'est pourtant vrai !!!


> > > Le succès à 2 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > >
> > >

Le succès à 3 ans :

C'est d'avoir des dents.
> > >
> > >

Le succès à 12 ans :

C'est d'avoir des amis.
> > >
> > >

Le succès à 18 ans :

C'est d'avoir le permis de conduire.
> > >

Le succès à 20 ans :

C'est de bien faire l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 35 ans :

C'est d'avoir de l'argent.


> > >

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans :

C'est d'avoir encore de l'argent.
> > >
> > >

Le succès à 60 ans :

C'est de faire encore l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 70 ans :

C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > >
> > >

Le succès à 75 ans :

C'est d'avoir encore des amis.
> > > >

Le succès à 80 ans :

C'est d'avoir encore des dents.
> > > >

Le succès à 85 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Et c'est tellement vrai !!! Ne rigole pas, ton tour arrive !