[Citation de Alain77]Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel.
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé, Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui, mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de
maintenance ! [Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
:mdr:

🐞 ☁ Coucou @ Tous ☁ 🐞

Blague sur les animaux

Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ??
Car il te jappe au nez (japonnais)

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Il l'accoste...

Quel est l'animal le plus dangereux du monde ?

La tortue parce qu'elle tord et elle tue.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.

Comment les abeilles font-elle l'amour ?
Dare ! Dare !

Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
le poisson panné !

Qu'est ce qu'un chat bossu ?
Un chameau

Une limace rencontre un escargot et lui dit :
- Nous sommes en crise du logement.

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

Deux escargots se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

Pourquoi le ciel est si haut ?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !

La fourmi donne rendez-vous dans un resto au mille pattes à 14h30. La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !

Deux mouches volettent et se croisent.
L'une dit à l'autre :
-bzzzzzzzzzz
Ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
La première :
-hé, prends pas la mouche!

Quel est l'animal le plus vicieux ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes ?

Un lion rencontre une lionne. Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !

Dans un pré, deux vaches bavardent :
- Et votre petit dernier, comment va-t-il ?
- Meuh… de pis en pis !

Un caméléon parle de son ex petite amie:
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

Deux coccinelles font la course.Soudain l'une d'entre elles s'arrête et dit à sa copine:"Stop!J'ai un point de côté."

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?

[Citation de Jocat]Bonjour,

Quelle histoire!!!! à la fin ça se CORSE
Il était l'EURE de partir .:bisous: Kankou[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Joli Jocat...:chic:

Ne pas perdre le Nord, et s'en Allier ...vers quelque chose de bien Doubs.:cligne:

Bonjour,

Quelle histoire!!!! à la fin ça se CORSE
Il était l'EURE de partir .:bisous: Kankou

🐞 ☂. Coucou @ Tous ☂.🐞

Connaissez-vous les départements français ?
> > > > > > Remplacez les pointillés par un nom de l'un de ces départements.
> > > > > >
> > > > > >
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution ; mais faites quand même un effort avant de descendre !
> > > > > >
> > > > > > J'étais assis au bar en train de boire un............... tandis que je regardais un clochard faire la..........

Une belle dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau en ........et j'en fus très impressionné car je sais que le.........................

> > > > > > Nous engageâmes la conversation et, ce qui me charma chez elle, furent ....................et ses yeux ...................
> > > > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je............. et j'acceptai sans crier ..............!
> > > > > >
> > > > > >

Elle ne perdit pas le .........., nous entrâmes dans sa chambre et, à peine arrivés, elle se déshabilla; ses seins étaient magnifiques, elle les.................

> > > > > > En fait cette fille était vraiment .................... et l'on s'amusa jusqu'à ..............
> > > > > >

L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ...............
> > > > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ...................et me demanda une ..............que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ..................

Elle me fit alors une terrible ....................et je vis dans ses yeux une véritable .................
> > > > > >

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un............ car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le ...................
> > > > > >

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.
> > > > > >

Pas tout trouvé ??

Solutions plus bas
> > > > > > Encore plus bas
> > > > > > ça vient ..............
> > > > > >

SOLUTION
> > > > > >
> > > > > >

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE.
> > > > > >

Une dame vint s'asseoir à côté de moi; elle portait un manteau en LOIRE et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > > > > >

Nous engageâmes la conversation et, ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS...
> > > > > >

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD.
> > > > > >

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre et, à peine arrivés, elle se déshabilla; ses seins étaient magnifiques, elle les les AVEYRON !!!

> > > > > > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et elle me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> > > > > >

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une véritable AISNE.

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> > > > > > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu'on ne l'y prendrait plus.

Merci à cette gentille quinto :cligne: qui me l'a soufflé à l oreille :bisous:

Le dimanche , autrefois , il y a très très longtemps les chiens allaient à la messe , ils chantaient , et parlaient ensemble ; pendant l'office religieux un parmi eux à péter; le bon dieu les a puni , il leurs a supprimé la parole; c'est pour ça, ils se sentent tous pour le retrouver; et comme nous ,ils discuterons tous ensemble ! feront la causette...

[Citation de Maudoux]AH LES ANES[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~é
??????

[Citation de Clotidia]ma voisine reçoit une belle écharpe en mohair , super douce , Yvette lui conseille de la laver avec du dentifrice , pour qu'elle ait bonne" à laine "[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Joli Clotidia ...:cligne:

ma voisine reçoit une belle écharpe en mohair , super douce , Yvette lui conseille de la laver avec du dentifrice , pour qu'elle ait bonne" à laine "

🐞 Coucou @ Tous 🐞

.C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
-Maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne!
-Un monsieur?
-Poisson d'Avril, C'est Papa!

Un homme explique à un ami :

- Ma femme devient historique quand elle s'énerve !

- C'est pas "hystérique" le bon mot ?

- Non, non, elle est historique ! Elle se souvient de toutes mes erreurs, du jour et même de l'heure où je les ai faites !

Un vieux fermier possède une ferme depuis des années où il y avait un étang propre pour la baignade bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…

Un soir, le vieux fermier entend des voix crier et rire à l’étang. Il s’approche et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il se montre et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang pour se cacher.

Une des femmes lui crie: « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti! »

Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator… »

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : Ce n’est pas parce qu’on vieux, qu’on est forcément con.
Et paff :rire:

🐞 Coucou @ Tous 🐞

Petite blague sur la pipe ....:cligne:

Un petit garçon demande à son grand-père :
- Papy , papy prête moi ta pipe !
- Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
- Papy, Papy prête moi ta pipe !
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit le
grand-père finit par céder :
- Tiens la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au
bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- Mais pourquoi as tu fais cela ? dit le grand-père
et le petit garçon répond :
- Et ben papa, il a dit quand Papy aura cassé sa pipe, on pourra acheter tout ce qu'on voudra, et moi je voudrais un nouveau vélo !

Ok...je sors....:rire:

Coucou @kankou - :bisous:
@vous - bon lundi et semaine -

Humour, humour.................................participe peu, je vous lis :mdr:

Robert et Louis sont tous deux agriculteurs.

> > Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Puis Robert dit à Louis :

- ‘J’peux t’poser une question ?

T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’

- Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.

- ‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Robert.

- ‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis.

‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes.

Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.

-‘eh bien, en voilà une théorie’, dit Robert. ‘il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :

- ’Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.

- ‘Socialiste ?’ demande Germaine. ‘qu'est ce que c'est?

- ‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un , eh bin, on en a un chacun.

C’est ça la"redistribution équitable" qui est bonne pour tout le monde’ répond Robert.

- ‘Bouth, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.

> > > > > Après quelques minutes, Germaine reprend :

- ‘Dis, Robert, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?’

- ‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Robert et il s’en retourne voir Louis.

- ‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.

Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’

> > > > > Louis regarde Robert quelque peu surpris et lui répond :

- ’Robert, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme...

Ca ne marche qu’avec les ânes….’.

C'est un petit garçon qui dit à sa mère: - Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne! -
Un Monsieur? -
Poisson d'Avril, c'est Papa !