La ptite crevette rencontre le bigorneau , et lui dit : je crois que je suis enceinte , il re répond : ha bin ça c'est le bouquet ! ! hi hi ! ! !

Bien-sur pas à Castres ....
Toto ne voulait pas aller travailler en face chez l'épicier , son chien s'était fait couper la queue en traversant la rue .....

👍😁😀⛄

🐞 Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence:

Madame,Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Mr Alias Pierre RICHARD 😄

à oui ! à la diète ....

🐞 Rhoo Clotidia~ 😏~remarque si l'on savait tout 😏on serait à là tiède depuis longtemps hihi

un serveur met toujours son doigt dans la sauce chaude ( cassolette de poisson , plat de viande + légumes et flanc tiède au caramel ); mais c'est assez désagréable pour mes invités et nous mêmes ; un de mes invités lui dit :<< mais enlevez votre doigt de la sauce <<( le serveur riposte ) , et lui dit :<< je dois le garder au chaud, j'ai un panaris <<. Là ,fâché, mon invité lui réplique :<< mais vous pouvez vous le mettre ailleurs <<..... Le serveur tout heureux lui répond : <

🐞 L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris-Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’Atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des États-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote en oubliant de couper son micro : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout et sont hilares.

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis au premier rang, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… » 😄

🐞 Le prêtre
Dans un restaurant, un prêtre demande :
"Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"> >
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."... > >
-"D'accord, merci !"> >
Se ravisant, le barman le rappelle :
"Attendez, mon père !" > >
-"Qu'y a-t-il ?" ... > >
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas.
Le prêtre répond : > >
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !" > > > >
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. > >À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant : > >
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! " > >
Le prêtre se tourne alors vers le barman : > >
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement > >
Le barman lui explique : > >
- "Ils veulent parler de la statue." > >
- "Eh bien quoi, la statue ?" > >
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

Paulo cache ses 3 perroquets dans le congélateur , puis les ressort.. qqls heures après ; Il veut punir le mâle ; mais ne le reconnait plus ... il attendre qu'il crie , on se les caille là dedans ! !

🐞 Je crois que le clignotant est le clitoris des voitures. Tout le monde en a entendu parler, mais seule une poignée d'hommes sait où le trouver et comment s’en servir. (lol)

Une jolie crevette part chez son gynécologue , tout semble bien , Mr xx lui dit , bonne nouvelle ! ! vous êtes enceinte , et là , la jolie crevette réplique c'est le bouquet ! !

🐞Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative des environs de leur couvent :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

> SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! .. et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"

🐞 Motiver son gendre chirurgien

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

🐞 Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

:mdr: à ceux qui me connaissent bien pour mes anecdotes de p'tites boules :cligne: