Humour Paradis: L'ascension mignonne

La maitresse demande aux élèves...
Quel membre du corps monte au ciel en premier ?
Lily répond :
- Les mains, car elles pointent vers le ciel...
- Mais non ! répond Ti-Guy , Ce sont les pieds...
Quand je suis rentré dans la chambre de mes parents hier...
Ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et criait...
Oh mon Dieu ! Je viens, je viens...
Une chance que mon père était couché dessus...
Sinon on la perdait !

21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
> Un collègue lui dit :

> - On a besoin d’un quatrième pour une partie de poker !
- OK, j’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.

- C’est très très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! :hihi:

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
> >
> > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font
> > irruption dans le resto et s'installent près de lui.
> > - Le premier lui prend son sandwich,
> > - le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

- C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :

- Ce n’est même pas un bon conducteur non plus...
> > Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!

🐞 Coucou @ Tous 🐞

.C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
-Maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne!
-Un monsieur?
-Poisson d'Avril, C'est Papa!

Même les poissons font des blagues :rire:



Superbe poisson d'avril à un professeur

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord
que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR
pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que
250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner
était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé,lui
annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 EUR, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50 EUR !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage,
j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du
troisième âge !!!!!!!

Sur le marché , il criait :
sortez vos cinq.... euros
on ze pelotes et une douz... aime.... gratuite

Bon. C'est la petite fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, et la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, .... elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.

En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ? Elle répond: mais mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que : comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond : ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser

[Citation de Kankou]

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.

Un cheveu humain peut supporter 3kg.

L' "attribut" d’un homme représente 3 fois la longueur de son pouce.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs.

La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message… Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces…:rire:
Bonneee nuitttt ♫♫♫
[Fin de citation]Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les hommes en admirant... "l'attribut" des hommes!

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.

Un cheveu humain peut supporter 3kg.

L' "attribut" d’un homme représente 3 fois la longueur de son pouce.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs.

La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message… Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces…:rire:
Bonneee nuitttt ♫♫♫

J'vais pas me faire des amis ..:rire:

Un homme se rend à la bibliothèque de sa ville.

Une fois à l'intérieur, il se dirige vers la bibliothécaire et en crânant lui dit :

Excusez-moi, pourriez-vous me dire où se trouve le livre appelé "L'homme, cet être le plus parfait sur terre" ?

La femme lui répond :

Désolée, mais ici, on a pas de livres de Sciences-Fictions !

CIRCULEZ ! ! ! il n'y a rien à voir ; mais la rivière déborde , je ne vais pas aller me noyer ....

Le répondeur téléphonique des Grands-Parents.

Allô, nous ne sommes pas là pour le moment...

Mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu' on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu' on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu' on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu' on aille les chercher à l' école, tapez 6
-Si vous voulez qu' on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Pour tout autre service, faites le 9

Si vous êtes un de nos amis, faites le 0 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi.

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

Explications divines sur la durée de la vie de l'homme

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit:
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir du soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela je te donne une vie de 60 ans...
La vache répondit
- C'est une sacré vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est "ok" pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Et Dieu fut d'accord...

Le second jour Dieu créa le chien et lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la maison, aboie sur quiconque passe ou entre dedans. Pour cela je te donne une durée de vie de 20 ans...
Le chien répondit
- C'est trop long pour aboyer, donne moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Alors Dieu fut à nouveau d'accord...

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit:
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rires et je te donne une vie de 20 ans...
Le singe lui répondit
- Faire des simagrées pendant 20 ans c'est trop suant. Le chien t'a rendu 10 ans non ! Ben je fais pareil, ok ? Encore une fois, Dieu fut d'accord...

Le quatrième jour, Dieu créa l'homme et lui dit:
- Mange, dors, joue, fais l'amour et amuse toi, je te donne 20 ans pour tout cela...
L'homme lui répondit
- Quoi ? seulement 20 ans ? nada ! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la v ache a rendus, les 10 ans du singe et les 10 ans du chien. çà fait 80 ans, ok ? Ok répondit Dieu "Marché conclus"...

C'est ainsi que
- Pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, faisons l'amour et nous amusons
- Pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille
- Pendant les 10 années d'après,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants et
- Pendant les 10 dernières années de notre vie,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! :mdr:

🐞 ☁ Coucou @ Tous ☁ 🐞

> > > > Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> > >
> > > > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> > >
> > > > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> > >
> > > > - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
> > >
> > > > - Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
> > >
> > > > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
> > > >
> > >
> > > > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
> > >
> > >
> > > > -OK !
> > >
> > > > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> > >
> > > > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
> > >
> > > > - Maurice!!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

je voudrais devenir un scorpion ; et oui ! ! c'est l'animal qui change de sexe le plus vite au monde ; extra ordinaire ... LOL