🐞 Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit! :rire:

🐞 1 A L hôpital... 5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…"— Transcription de la présentation:


2 Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!! .

3 Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

4 Le troisième répond: les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

5 Le quatrième dit : vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

6 Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.:rire:

🐞 Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique

en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin

et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris:

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien ROGER, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible !

Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village.

C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.

- Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.

- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait ! :rire:

🐞 C'est la petite fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, et la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, .... elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.

En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ? Elle répond: mais mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que : comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond : ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser :rire:

🐞 "J’aime bien plaire ... mais là je suis quand même dégoutée que ce soit un radar qui ait flashé sur moi" de plus il faut payer grotte alors ..ce n'est pas mon genre de donner des sous à tort et à travers :mdr:

🐞 1 Explications divines sur la durée de la vie de l’homme

2 Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit : « - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, - souffrir sous le soleil, - avoir des veaux, - et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. » La vache répondit : « C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. » Et Dieu fut d'accord.

3 Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit : «- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison - aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.» Le chien lui dit : «C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. » Alors Dieu fut à nouveau d'accord.

4 Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit : «- Amuse les gens, - fais des tours savants - fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.» Le singe lui dit : «Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?» Encore une fois Dieu fut d'accord.

5 Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit : «- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi. Je te donne 20 ans.» L'homme lui répondit : «Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?» Ok ! répondit Dieu "Marché conclu".

6 C'est ainsi que - pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, et nous amusons… - pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille… - pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et - pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

Un p'tit brin de vérité sur les dernières années :rire:

🐞 La blague du 15 Août.

Je vous rassure, elle n'est pas de moi.

C'est une blague valable uniquement aujourd'hui.

Je l'ai trouvé sympa.

Je vous sens sceptique (comme la fosse)

Ça commence fort.

Vous connaissez mon humour, c'est peut-être pour ça, les craintes ressenties.

Attention

Prêt

Vous pouvez encore arrêter de lire et revenir à l'accueil

Tant pis, je vous aurai mis en garde.

Donc aujourd'hui, c'est la journée du

CHAT

(eh oui, mes amis(es)

.

.

Car c'est la mi-août

(miaou)

Vous aviez raison d'avoir peur.

Et pour ceux qui n'ont pas compris, la blague est finie, relisez l'article (ou pas) pour comprendre.

Je n'ai pas de blague pour le 16 août

Désolée :cligne:

A+

Bonne journée @ Tous

🐞 Histoire bigrement d'actualité...

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
> - S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
> - Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
> Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
> - Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
> - Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.

> Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :

> - Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.

> Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
> Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

> - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

🐞
Lundi : Le mari "Qu'est-ce qu'on mange?" Sa femme "potage de carottes"

Mardi: Le mari : "Qu'est-ce qu'on, mange? Sa femme : "Ratatouille de
carottes"

Mercredi : Le mari : "Qu'est-ce qu'on mange? La femme :"Des
carottes râpées"

Le mari :" Tu sais chérie, j'aime les carottes mais de temps en temps, tu peux faire autre chose"

La femme : "Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin..:hihi:

🐞 Deux jeunes mariés s'installent dans leur appartement. Le premier soir, l'épouse mitonne un petit souper délicieux.

- Chéri, c'était bon?

- Oui, mais maman mettrait plus de crème dans la béchamel...

Deux jours plus tard, elle a confectionné de jolis rideaux.

- Chéri, tu les trouves beaux?

- Oui, mais avec cette tapisserie là, maman aurait choisi un ton pastel...

Premier week-end passé à deux.

- Oh! Chéri, c'est chouette notre grande balade à la mer!

- Oui, mais à cette saison-ci, avec maman, on aurait été aux champignons.

Désespérée, la jeune femme consulte un conseiller conjugal.

- Je comprends votre déception, Madame, mais enfin,, il y a quand même un domaine de votre vie à deux, surtout jeunes mariés, où la comparaison avec sa mère est impossible. Vous me comprenez?

- Sûrement!

Elle sort enthousiaste, pénètre dans un magasin de lingerie fine et s'offre un petit ensemble noir, satiné, aguichant...

Le soir, après le souper, comme par hasard, sa robe d'intérieur tombe à ses pieds. Son mari, effrayé, la regarde et dit: «C'est pas possible, tu es en deuil, maman est morte!»

🐞 Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. : dit le mari

...On ne sait ...Jamais deux sans trois :rire: c'est de l'humour :cligne:

🐞 Marre de la pluie ?

A Challans, on ne manque pas d’humour.

Pour lutter contre la grisaille, la mairie de Challans a mis en ligne sur son compte Twitter un arrêté « portant obligation d’ensoleillement toute la journée du lundi au dimanche et de pluie 3 nuits par semaine ».

Article 1er : Le soleil est dans l’obligation de se présenter tous les matins du lundi au dimanche à Challans et par extension à toute la Vendée.
Article 2 : La pluie est autorisée seulement 3 nuits par semaine afin de maintenir à niveau la nappe phréatique. Aucune dérogation ne sera accordée.
Article 3 : Le commandant de la brigade territoriale de gendarmerie de Challans et le responsable de la police municipale de Challans sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’exécution du présent arrêté.

Maintenant, on croise les doigts pour que ça marche… C’est pas gagné.:mdr:

🐞 Blague sur L’ e-mail :cligne:

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft. :triste: malgré tout par cette logique....:cligne:

🐞 Le prêtre, le banquier et le politicien

> Le prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> > > > > > > > En quelques minutes, les deux apparurent.
> > > > > > > > Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit, il leur tenait
> > > > > > > > les mains et restait silencieux.
> > > > > > > > Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre tout près de sa mort.
> > > > > > > > Avec angoisse, l'homme politique demanda : " Mais mon père, pourquoi nous avoir demandé de venir à vos côtés ici ? "
> > > > > > > > Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> > > > > > > > " Jésus est mort entre deux voleurs......Je voudrais mourir de la même
> > > > > > > > façon !!"
:cligne: à Crocus

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier
> >
> Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
> >
> "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?
> >
> - J'étais inquiet, avoua-t-il.

> - Pour quelle raison ?

> - Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête." :rire: