Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Merci Andros, ◕‿◕
Je suis blonde ... Alors je peux rire de moi ...!!!!!
Mais en aucun cas, je n'autorise les Messieurs à en faire autant ...
Humour, ◕‿◕
ta blague est superbe. ★ ❤
Cordialement Vivie.

@Myna - tu en doutais :lol:

Une soirée en boite DE NUIT ..... 2 points de vue : ♠ ♠

♠ Point de vue d'un motard : ♠

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...? ..........?

♠ Point de vue de la blonde ♠

Elle raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ? ? ?

♥‿♥ Quel romantisme !!! ♥‿♥

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

> > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > - Pour mon poulet bien sûr.
> > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > La copine : - Bof, quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

L'évolution de l'enseignement des maths

1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?

1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?

1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?

1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.

1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.

Un jeune homme vient tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils peuvent discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge , son père l'amène dans son bureau.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.

Le jeune réplique :
-Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs.

Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient tous à pied !!

VERBES DU 1er GROUPE

La Prof :
- Toto , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!

Toto répond :
-" appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher .........

la Prof furieuse :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!

Alors Toto dit :
Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Avec quoi à t-on creusé la tombe du Général de Gaulle ?

- Avec l'appel du 18 juin !!!

CHEZ LE GYNECOLOGUE
Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : > > > > > > > > > > > " Docteur, c'est une catastrophe ! > > > > > > > > > > " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! > > > > > > > > > > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter." > > > > > > > > > > > " Il y a peut-être une autre solution, madame. > > > > > > > > > > Vous allez chaque matin prendre un bain de siège > > > > > > > > > > dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."" Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? " Effectivement, huit mois plus tard, > > > > > > > > > > la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. > > > > > > > > > > > Un an s'écoule et la femme se retrouve > > > > > > > > > > à nouveau chez son gynécologue : > > > > > > > > > > "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. > > > > > > > > > > Je suis à nouveau enceinte." > > > > > > > > > > > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : > > > > > > > > > > bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO." > > > > > > > > > > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible,se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. > > > > > > > > > > > " Inutile," se dit-elle, > > > > > > > > > > " d'en parler au gynécologue, je connais la recette." > > > > > > > > > > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. > > > > > > > > > > > " Je ne comprends pas," dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres."
" Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur."" OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,,,,,,,,,, pas trois ! "

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.
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Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»
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un chien demande a son copain :
- Dis- moi, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce !
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deux enfants vont à l'école. En chemin.
ils passent devant un panneau " Ralentir Ecole "
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

Retraités: tamalous



(Merci Marc)