Pour les hommes, l' existence s' apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n' en Rat joute pas, Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

Par contre, la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule...
Et surtout Fée pas suer !

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!

Moi je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur.
Paroles d'enfant

"Papa, tu grandis encore, parce que ta tête commence à dépasser de tes cheveux."
Loïc 5 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume 4 ans

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Merci Annick, je suis tête en l'air ... C'est pour cela que je plombe ma tête avec un chapeau ... LOL

@viviedepaname : le lien que tu as mis est celui de Michèle Bernier
Les vamps c'est là :

lien que j'ai déjà mis dans la discussion sur les sketchs, peut-être que cela fait double emploi ...

Les Vamps Ah Ben Les R Voila si on disait du mal et smst

Thérèse rencontre un camarade.
- Ca va, Thérèse ?
- Bof ! J'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Pas grand chose ! Cinq chaises, une table, une garde-robe et puis beaucoup de vieux habits

Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour...

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois
oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à
quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires "

@Yo. Deux autres
Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?

Réponse: Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Je me réveille et à ma grande surprise...

Réponse: je suis encore vivant..

Les départs en vacances de Jean & Alexandra - Un Gars Et Une Fille -

Une réflexion sur le temps !!!!

> "Le temps" est le trésor le plus précieux que nous ayons...
> > Les dernières volontés d'Alexandre Le Grand
> >
> > Sur le point de mourir, Alexandre convoqua ses généraux et leur communiqua
> > ses dernières volontés,
> > ses trois ultimes exigences :
> >
> > > 1 - Que son cercueil soit transporté à bras d'homme par les meilleurs
> > > médecins de l'époque.
> > >
> > > 2 - Que les trésors qu'il avait acquis (argent, or, pierres
> > > précieuses... ), soient dispersés tout
> > le long du chemin jusqu'à sa tombe, et...
> > >
> > > 3 - Que ses mains restent à l'air libre se balançant en dehors du cercueil
> > > à la vue de tous.
> > >
> > > L'un de ses généraux, étonné de ces requêtes insolites, demanda à
> > > Alexandre quelles en étaient les raisons ?
> > >
> > Alexandre lui expliqua alors ce qui suit :
> > >
> > 1 - Je veux que les médecins les plus éminents transportent eux-mêmes mon
> > cercueil pour démontrer ainsi que face à la mort, ils n'ont pas le pouvoir
> > de guérir...
> > >
> > 2 - Je veux que le sol soit recouvert de mes trésors pour que tous puissent
> > voir que les biens matériels ici acquis, restent ici-bas...
> > >
> > 3 - Je veux que mes mains se balancent au vent, pour que les gens puissent
> > voir que, les mains vides, nous arrivons dans ce monde et, les mains vides,
> > nous en repartons quand s'épuise pour nous le trésor le plus précieux de
> > tous :
> > > le temps...
> > >
> > En mourant, nous n'emportons aucun bien matériel avec nous ; bien que les
> > bonnes actions, je pense, soient une espèce de chèques de voyage.
> > >
> > "LE TEMPS" est le trésor le plus précieux que nous ayons parce qu'il est
> > Limité.
> > Nous pouvons produire plus d'argent, mais pas plus de temps.
> > >
> > Quand nous consacrons du temps à quelqu'un, nous lui accordons une portion
> > de notre vie que nous ne pourrons jamais récupérer, notre temps est notre
> > vie.
> > >
> > LE MEILLEUR CADEAU que tu puisses donner à quelqu'un est ton TEMPS et
> > accorde-le TOUJOURS à la FAMILLE , au CONJOINT ou à des BONS AMIS.

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.
Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Alerte Santé

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé, une étude européenne a mis en évidence que:

- Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
- Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
- Pastis + Glaçons = Attaque le Foie !
- Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semblerait que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit: - Moi, je fais de la photo.
Le deuxième: - Moi, je jardine.
Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...