Un Italien de 80 ans va chez le médecin pour un petit bobo. Le docteur est surpris de le voir en si grande forme pour son âge et lui demande son secret.

L'italien : - Je souis Italien, je joue le golf, et aussi je me lève tôt pour jouer le golf, et je fais tout le parcours, en entier, et je prends un verre de vin à midi tous les jours…

Le docteur : - Bien… en effet, ça doit aider mais il doit y avoir autre chose. Quel âge avait votre père quand il est décédé ?

L'italien : - Maaa qui a dit que mon papa il était mort ?

Le docteur : - Vous avez 80 ans et votre père est encore vivant. Quel âge a-t-il maintenant ?

L'italien : - Il a 100 ans ! Il a joué le golf avec moi ce matin, après nous sommes allés à la plage des nudistes prendre un verre de vin et faire des connaissances… C'est pour ça ! Mon papa il est Italien, et il joue au golf…

Le docteur : - Oui… Mais il doit y avoir autre chose que ça. Parlez-moi du père de votre père. Quel âge avait-t-il quand il est décédé ?

L'italien : Ma docteur ! Qui c'est qui te dit que le papa de mon papa il était mort, il est vivant ! Il a 118 ans !

Le médecin est frustré. Le pauvre a seulement 60 ans et ressent déjà la fatigue dû à l'âge.

Le docteur : - Alors j'imagine qu'il a joué au golf avec vous deux ce matin ?

L'italien : Naaaaan, pépé il pouvait pas ce matin, parce qu'il s'est marié ce matin !

Le médecin perd patience :

" Pourquoi un homme de 118 ans voudrait-il se marier ? ".

Et l'italien :

" Qui a dit qu'il voulait se marier ? Il avait pas le choix, la fille elle était enceinte ! ".

Oui quand j’ai trouvé ce forum, j’ai trouvé triste qu’il existe toujours comme si Kankou pouvait le lire et rire des histoires.
Et puis je me suis dit que c’était bien qu’il continue, Kankou aimerait

Et et tu la connaissais de "visu", comme elle aimait le dire .... ainsi que de nombreux.ses quintoniciens.ennes. 😢

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

😂

Pourquoi le Père Noël n'utilise pas d'ordinateur ? Il a peur des cookies !

Tu sais ce que dit un roulé à la cannelle quand il se rend compte qu'il est dans un four ? Oh non ! Je me suis fait rouler !

Que dit un sapin qui arrive en retard le soir de Noël ?
Je vais encore me faire enguirlander !

Pourquoi le bonhomme de neige a-t-il divorcé ?
Sa femme était trop froide !

Quelle est la différence entre le Père Noël et un politicien ?
Le Père Noël, lui, tient au moins une promesse par an !

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-pin de Noël !

Cher Père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps tout mince.
Merci de ne pas confondre comme l'année dernière !

Je ne comprends pas, car j'ai demandé au Père Noël un petit frère en cadeau.
Et le Père Noël m'a répondu « Ok, envoie-moi ta mère! »

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est jamais lui qui paie les cadeaux !

Quel est le gâteau le plus dur au monde ? La bûche de Noël !

Comment reconnaît-on un vieux bonhomme de neige ? C'est une flaque d'eau !

Deux copines discutent :

- T'en fais une tête !

- Oui, je me suis encore pris la tête avec mon mec.

- Suis mon conseil, si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le.

- OK, et je fais quoi du bout de papier ?

- La semaine dernière, j'ai repéré le livre Comment cesser d'être timide à la bibliothèque municipale.

- Et alors ?

- Je n'ose pas l'emprunter.

Savez vous que Kankou est décédée il y a un an. Elle me manque beaucoup. C’était une femme trop drôle

C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...

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Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".

Le Belge la regarde et répond :

- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !

J'ai pour compagne une portugaise. Et je n'ai plus peur de rien

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu pleurerais si je mourrais ?

- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien !

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.

- Ma femme est complètement folle, dit le premier.

- Pourquoi ?

- Figure-toi que par un temps pareil, elle a préféré quitter notre intérieur douillet pour faire les soldes.

- La nuit dernière, dit une femme à son mari, tu as parlé pendant ton sommeil.

- Et qu'est-ce que je disais ?

- "Marc, tu es l'amant de ma femme ! Je vais te tuer à coups de revolver !" Ça m'a beaucoup fait rire. C'est tellement invraisemblable !

- Que Marc soit ton amant ?

- Non. Tu es tellement maladroit que tu n'arriverais pas à viser avec un revolver !