Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin! :lol:

C'est toutes les blondes de France qui on en marre d' avoir une mauvaise réputation. Alors elles se rassemble au stade de France en direct a la télé:
le présentateur :- bonjour à tous et à toutes!!! Aujourd'hui nous sommes réunis pour que les blondes est une meilleur réputation sur leur intelligence. Je vais donc choisir une parmi ces 80 000 blondes; Madame venez svp.
La blonde arrive:
-Bonjour Madame je vais vous poser un question, êtes vous prêtes?
-Oui je suis prête ...
Alors c'est parti; combien font 45-14?
-Euh............. 51
Non je suis désolé, les blondes sont définitivement connes !!!
Alors toutes les blondes du stade de France réclame une autre chance: UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!!
- Bon d'accord, dis le présentateur, attention combien font 12+12?
La blonde répond:
-Euh ... je dirais 6!
-Non encore raté!
A nouveau toutes les blondes crient: UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!!
-Bon d'accord la dernière, 1+1.
La blonde réfléchit, réfléchit encore puis finalement elle dit 2 !!!
Et encore une fois toutes les blondes du stade de France crient UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!UNE AUTRE CHANCE!!!

Une riche blonde décide de se faire construire une seconde piscine sans eau.
Une amie (aussi blond s'étonne et lui demande:
-Pourquoi une piscine sans eau?
Puis la blonde lui répond:
-Pour mes amis qui ne savent pas nager!

A méditer !
Le test des trois passoires
Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :
- Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires.
- Les trois passoires ?
- Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité.
As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ?
- Non, j'en ai seulement entendu parler
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
- Ah non ! Au contraire.
- Donc, continue Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami m'aurait fait ?
- Non, pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile pourquoi vouloir me le dire? Je n'en veux rien savoir et, de ton coté, tu ferais mieux de tout oublier !!!

Mes voisines devraient lire ce texte au lieu d'être derrière leurs rideaux :mdr:

:mdr: Chutttt@Kamelou, tu vas ameuter tout le quartier,mes doigts sont faibles,et j'ai mis un "hamac sous le nez" car moi j'ai la totale (angine, bronchite, une sale toux, enfin bref ) c'est pour ne pas vous contaminer, mais j'arrive à vous lire avec mes yeux "pissous" :lol:
Merci de ton attention, je vais guérir plus vite ;mdr: :bisou:à toi

Depuis le 1er juillet 2012, il faut avoir 1 éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :

- C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO

@Viviedepaname :rire:
@clairdelune : fais gaffe, tu pourrais vexer quelqu'un :rire:

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : Notice :
"Donne plus de volume et d'abondance" !

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ! Quelques réponses des élèves! Quelques perles..

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
(Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

@Kamelou.Reste comme tu es :lol:généreux même les autres jours, je t'envoie des poutous- poutous aériens :hihi:

Coucou@Azziz77 :lol: J'ai vu pourquoi, votre fou rire !!!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
-Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle a personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE Vives les vacances !!!

comment savoir si vous êtes normal ?

1.Vous avez un e-mail où l'on peut vous contacter.

2.Vous avez un téléphone portable.

3.Vous écoutez de la musique à la radio, sur le net où a la télé.

4.Vous savez depuis longtemps tout ce que les adultes doivent savoir.

6.Vous avez un forfait SMS illimité.

7.Vous vous couchez tard.

9.Vous êtes tellement occupé que vous n'avez pas remarqué qu'il n'y a pas de n°5.

10.Vous regardez actuellement si il y a un n°5.
(Ne vous inquiétez pas, vous avez aussi loupé le n°8)

11.Là vous êtes en train de sourire.

Et vous vous rendez compte que vous êtes normal :rire:

(Vu sur Facebook)