Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "

Et vous savez pourquoi les blondes se mettent bien devant la fenêtre par temps d'orage ?

Pour être sûre d'être sur la photo !

Une patrouille de la gendarmerie roule sur une autoroute, soudain les gendarmes voient une blonde qui pousse une belle voiture de sport sur la route. Les gendarmes s'arrêtent et commencent à lui passer un savon, en lui disant que ce qu'elle faisait était terriblement dangereux.
Alors la jeune femme blonde se défend et dit, c'est de la faute de mon garagiste, il m'a dit de la pousser de temps en temps sur l'autoroute !:lol:

Super @Vivie

Vengance du plombier:

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur.

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Alors mes enfants on se défoule :hihi:
Coucou à vous @Saphie@Kamelou@Vivie@Annick :bisous:

Un éleveur de poulet se rend au café local...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, et je le célèbre aussi!" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur.

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Et que célébrez-vous donc?"

"Hé bien mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

Quelle coïncidence !" dit l'homme :" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

"C'est génial ! dit la femme. Mais comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence!..."

DIVERS:

Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

- Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !


- Bonjour, Gendarmerie Nationale.
- Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !

Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
- Et celle-là, tu l'as vue venir ?


URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

MEMOIRE :
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que j’ai choisi !

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
Jean lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état ?
- Ma femme ! répond Paul
- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !

SOUVENIRS
- Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
- Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Annie… justement…

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.
Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise.

L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière .

L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky.

Tout le monde est epoustouflé.

Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine.
Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!!

"Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu' après, pour être sure, je l'ai bien rince a l'eau claire !

Un Lorrain entre chez Cora à Mundolsheim et voyant une thermos,
il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".

"J'en prends un ", dit le Lorrain.

De retour à Bitche, il prend sa thermos pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de L'alsace : c'est une thermos "
" Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ...

" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".

Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "

Le Lorrain répond : 2 tasses de soupe et un miko !

Bonne journée à tous ...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un chauffeur routier arrête son camion en voyant un nain vert qui fait du stop sur le bord de la route:

"je vais à Paris, vous m'emmenez ?"
"Non, je n'ais pas le temps, désolé."

Quelques kilomètres plus loin, le routier s'arrête pour un nain rouge qui lui demande :
"Je vais à Paris, vous m'emmenez ?"
Non, je n'ais pas le temps, désolé."

Puis quelques kilomètres plus loin, un petit nain bleu arrête le routier
Celui-ci s'empresse de lui dire :
"Vous me cassez les c.... je n'ai pas de temps à perdre"

Et le petit nain bleu lui répond :
"Bonjour Monsieur, contrôle d'identité, sortez vos papiers..."

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

vu sur internet