Je me suis réveillée ce matin

J'ai levé les bras et CRAC !

J'ai plié les genoux et CRAC !

J'ai tourné le cou et CRAC !

Alors, j'en suis venue à la conclusion suivante :

Nous ne sommes pas vieilles : nous sommes CRAQUANTES !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu ordonna à David de guetter........et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer....et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire.........et Thierry Henry
Dieu ordonna à Fatou de mater..........et Fatou Matta
Dieu ordonna à Bruce de lire.............et Bruce Lee
Dieu ordonna au Coca de coller.........et Coca Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer..........et Mousstafa
Dieu dit à Katy de mourir................... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner........ et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller...... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira".................. et le petit Lu
Dieu ordonna que le riz colle............ et le Ricola
Dieu sema le blé...............................et Marc Lavoine
Dieu ordonna à Rex de sonner..........et Rexona
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire..... et Lustucru
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte depuis... Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis............... Hugo boss
Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer......et Carla Bruni !!!
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes et depuis... la Gendarmerie.

LE PAPE ET SON CHAUFFEUR.

A l’aéroport, après avoir placé tous les bagages du Pape Benoît dans la limousine blanche, le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout sur le bord du trottoir.
« - Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
« -Bon, pour être honnête, répond le Pape, sachez qu’on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.
« - Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire, je perdrais mon travail… Et s’il arrivait quelque chose ?
« - Qui le saura ? De plus je pourrais obtenir quelque chose de plus pour toi, dit le Pape avec un sourire. »
Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant. Le chauffeur se repend rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 Kms/heure.
« - S’il vous plait, diminuez la vitesse », supplie le chauffeur très inquiet. Mais le Pape enfonce la pédale jusqu’à ce qu’on entende une sirène de police.
« -Oh mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail ! » se lamente le pauvre chauffeur.
Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand ce dernier l’a bien regardé, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
« - Il faut que je parle au Chef ! » dit-il à l’opérateur. Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à très grande vitesse.
« - Alors, mets le chauffeur en état d’arrestation » dit le Chef.
« -Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, car il transporte un passager réellement important », dit le policier.
Et le Chef s’exclame : « D’autant plus ! »
« - Non, le passager est VRAIMENT important, insiste le policier.
Alors le Chef demande : « Qui as-tu donc ? Le Maire ? »
« - Il est ENCORE PLUS IMPORTANT ! »
« - Le Gouverneur ? »
« - Pire que ça ! »
« - Merde, s’exclame le Chef, qui c’est ce type ?! »
« - Je crois que c’est DIEU… »
Et le Chef plus intrigué et plus curieux que jamais :
« - Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est DIEU ?

« - Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur ! »

un matin:
-Salut Max .
-salut Robert.
-Tu connais Victor Hugo ?
-Non.
-Tu as tort, tu devrais aller au cours du soir.

le lendemain:
-Salut Max .
-salut Robert
-Tu connais Thomas Edison ?
-Non, et toi tu connais Julien Duprés ?
-Non c est qui ?
-Celui qui baise ta femme pendant que tu es aux cours du soir !

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
-Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
-Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente : -Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
-Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
-Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
-Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :- Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables,
il réagit bien aux médicaments prescrits
et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont
- Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien

Un homme dit à sa femme:
Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
Non
20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque
Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond
Non. La femme lui dit:
20 minutes!

@Bbstefa c'est pas la fin du monde,c'était facile à deviner (lol) ce qui permis à @Tomy2 -de s'amuser, enfin je suppose (lol)

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2h du matin
Le policier lui demande, où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool
et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : «
Vraiment et qui donne cette conférence à une heure pareille. »
L’homme répond ; « Comme d’habitude ça va être ma femme »

C'est bien d'avoir une interprête hein @ Bbstefa (lol)

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine
. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote le téméraire qui pleure ? Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

Les blondes - Blonde Week-end

N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.

Les câlins !

(lol)